Боюсь что никогда не будет отношений

Как преодолеть боязнь близости и что о ней думают социологи, психологи и люди, которые избегают отношений

Тревожное ожидание, что вас отвергнут, навязчивый поиск недостатков у партнера, уклонение от отношений, эмоциональная холодность — всё это может говорить о боязни близости. В психологии такое нарушение привязанности принято называть контрзависимостью. Лиза Мороз поговорила с людьми, которые хотят любви, но смертельно боятся ее потерять, и со специалистами, которые объясняют, откуда этот страх берется и что с ним делать.

Возможно, вы уже встречали на своем пути людей, которые были искренними собеседниками, тактичными любовниками и заботливыми слушателями, а потом ни с того ни с сего отталкивали вас и говорили: «Всё зашло слишком далеко. Нам надо расстаться». Так часто делают контрзависимые люди — те, кого пугает эмоциональная близость, хотя они ее хотят не меньше вашего.

Клинический психолог Ангелина Чекалина объясняет, что контрзависимость — это одна из форм самозащиты.

«Когда человек вступает в отношения и начинает чувствовать что-то, отдаленно напоминающее то, что он испытывал в детстве, на поверхность всплывает много эмоций из прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Ему становится неприятно, а то и больно. И хочется побыстрее сделать так, чтобы не болело. Но такого способа нет. И тогда бегство от болезненной близости может стать эффективной формой поведения».

Симптомы страха близости

Я попросила нескольких мужчин и женщин рассказать, как страх близости проявляется в их жизни.

Анатолий, 32 года: «Я понимаю, что нужен женщинам лишь тогда, когда у меня всё хорошо, а если чувствую себя как развалина, показываю свою слабость, они начинают меня пинать, бить и абьюзить. Однако мое желание быть с кем-то близким никуда не девалось, поэтому я преодолевал страх, вступал в отношения, ранился и уползал. И так повторялось снова, и снова, и снова. Окончательно устав так жить, я насильно оградил себя от любых контактов. Каждый день мне хочется попытаться найти близость, но я удерживаю себя».

Ася, 30 лет: «Я ощущаю почти физический дискомфорт от присутствия другого человека, когда понимаю, что он может увидеть меня любой: и в „инстаграмно-парадной“ ипостаси, и в неприглядных ракурсах. Я заметила, что избегаю ответов на вопросы, которые требуют откровенности, что ссутуливаюсь, если человек проявляет ко мне внимание и вовлекает в близкое общение; мышцы сжимаются, по телу идет дрожь — включается классическая реакция „беги“. Я не доверяю людям, боюсь ошибиться, мне сложно писать первой или приглашать на свидание, поэтому я избегаю близости, и это оборачивается (само)изоляцией, как в дружеских, так и в романтических отношениях».

Михаил, 25 лет: «Когда я один, то постоянно ищу внимания женщин. Но как только появляется намек на взаимность, у меня возникают навязчивые мысли и страх, что я перестану себя контролировать и начну забивать на себя, свои границы и желания в угоду другому человеку. Эти мысли заставляют меня найти доказательства того, что этот партнер плохой, и срочно расстаться с ним».

Тома, 40 лет: «Близкий человек — мой враг. Я боюсь, что если откроюсь ему, искренне расскажу о своих чувствах, переживаниях, о чём-то очень личном, то он потом воспользуется этим».

Во всех этих историях можно найти схожие симптомы. О некоторых из них говорится в «Страхе близости» Илсе Санд, другие описаны в книге «Бегство от близости» психологами Берри и Дженей Уайнхолд. Вот они:

Причины страха близости

Предположим, вы обнаружили у себя 10 из этих признаков и решили, что хотите от них избавиться. Вы идете к психологу, и первое, с чего начнется ваша терапия, — это поиск причин вашего страха. Психолог Ангелина Чекалина говорит, что для этого придется обратиться к раннему опыту отношений со значимыми другими: родителями, бабушками, дедушками и прочими родственниками, сверстниками или другими людьми, которые важны для конкретного человека.

Почему смотрят именно на это? Потому что в основе такого взгляда лежат теории привязанности. Одна из них была разработана Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно ей, для ребенка привязанность важна с точки зрения безопасности и выживания, она биологически обусловлена, а опыт отношений со значимыми взрослыми в первые годы жизни определяет его дальнейшее психическое развитие и способность выстраивать отношения. На основе полевых исследований в Уганде, лонгитюдных исследований в Балтиморе и экспериментов «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

В 1980-х годах ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Боулби и Эйнсворт ко взрослым романтическим отношениям. Они исходили из того, что близкие отношения между двумя взрослыми — «тихая гавань», как и отношения «мать — ребенок», то есть их важнейшая функция — обеспечивать безопасность партнерам. Хазан и Шейвер также выделили четыре типа привязанности:

Вот тут вы можете узнать свой тип привязанности.

Итак, люди могут приобрести контрзависимость, если в детстве были слишком рано разделены с матерью или недополучили заботу и тепло от родителей. Поэтому во взрослом возрасте близость у них может ассоциироваться с болью потери или отвержения.

Лина, 25 лет: «Когда мне было два года, мама попала в больницу и оставила меня с отцом. Мне рассказали, что я тогда плакала несколько дней, не ела и практически не спала. А когда мама вернулась, я не побежала ее встречать. Видимо, перестала ей доверять. Я взрослела — она много работала и отдавала меня на три месяца бабушке с дедом. И недоверие росло. Поэтому сейчас мне трудно открываться людям, показывать свои эмоции, я дико боюсь, что меня бросят, и постоянно проверяю своих партнеров на вшивость: устраиваю истерики, грублю и порываюсь уйти, чтобы узнать, остановят они меня или нет».

Еще одной причиной может стать гиперопека родителей. Такое контролирующее поведение не дает обрести ребенку самостоятельность, и в дальнейшем он воспринимает близкие отношения как угрозу личной свободе.

Таня, 33 года: «Я поздний ребенок, а еще у меня порок сердца с рождения, поэтому родители завернули меня в одеялко из заботы и опекали до 22 лет. У меня никогда не было долгих отношений, максимум полгода. Первые месяцы всё идет хорошо, мы говорим о наших интересах, ходим на свидания, занимаемся сексом, а потом начинаются вопросы про детство, разговоры о статусе наших отношений, и меня буквально отворачивает от человека. Он становится мне противен, и я уже не могу ни сексом заниматься, ни общаться».

Алина, 31 год: «Мой папа много пил и бил маму. У нас постоянно были крики в доме и много страха. Я просто не могу побороть свою панику, связанную с отношениями. И считаю, что лучше быть одной, чем встретить такого же мужчину».

Обесценивание чувств ребенка тоже может стать причиной страха близости. Родители могли поддерживать определенные эмоции малыша и отвергать другие, «невыгодные» им. Повзрослев, такой человек может сделать вывод, что нельзя выражать свои истинные чувства.

Ася, 30 лет: «Мои родители-перфекционисты прочно вбили мне в голову мысль „Или будь лучшей, или не будь совсем“ и привили привычку заслуживать любовь достижениями или „хорошим“ поведением. Сейчас я отслеживаю самообвинения, звучащие родительскими голосами, чаще всего абсолютно беспочвенные. Ну и боюсь ошибаться».

Также есть предположение, что негативный жизненный опыт может изменить тип привязанности человека, то есть источником страха близости могут стать травматичные отношения во взрослом возрасте. Так было у Анатолия, который после нескольких токсичных отношений поставил крест на личной жизни. И у Томы, чей первый муж умер, и теперь она очень боится потерять партнера.

Страх близости как социальный феномен

Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране. Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.

Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку. Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью.

Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:

5 шагов и одно упражнение для лечения страха близости

Клинический психолог Ангелина Чекалина считает, что отношения «терапевт — клиент» могут стать отношениями — возможно, первыми в жизни человека, — в которых будет удовлетворяться его потребность в безопасной привязанности. И это первый шаг к исцелению страха близости.

Психолог Мария Володина говорит, что самая главная задача в работе со страхом близости — это исцеление раненого внутреннего ребенка. Для этого она предлагает упражнение, которое можно сделать самостоятельно.

Разделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите, что бы вы хотели, чтобы ваши родители сказали вам или сделали для вас, когда вы были ребенком. Во второй — что ваши родители делали, чего вы не хотели. В первом столбце будут ожидания вашего внутреннего ребенка от других, а во втором — то, чего он боится, и причины, по которым он избегает близости.

«Чтобы избавиться от страха близости, нужно встретиться с негативными чувствами внутреннего ребенка, связанными с тем, что родители ему чего-то недодали, перепрожить их и освободиться».

Ну и искренние отношения двух взрослых людей также могут стать терапевтическими. Если партнер с надежным типом привязанности будет достаточно терпелив, будет создавать ощущение безопасности у второго партнера (например, с тревожным типом привязанности), поддерживать его, то через какое-то время у последнего появится позитивный опыт, который поможет снизить тревожность.

Источник

Боюсь, что у меня никогда не будет серьезных отношений

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Отношения

Добрый день! Мне 24, и у меня никогда не было серьезных отношений. Более того, последние 4 года у меня не было вообще никаких отношений!

Как раз 4 года назад был разрыв с парнем, который я очень болезненно перенесла, отходила 1,5 года! Но с тех пор прошло уже много времени, а я так до сих пор и одна. Раньше вокруг меня постоянно были поклонники, сейчас же никого. Да и мне самой почти никто не нравится (знаю, что у меня завышенные требования, но не могу ничего поделать. ) Когда вижу симпатичного парня- сразу же теряюсь, становлюсь неуверенной в себе.

Иногда мне кажется, что я не выйду замуж, не найду свою вторую половинку. хотя я отчаянная оптимистка. просто уже устала от одиночества!

Сейчас я знакома с парнем, с котором бы я хотела начать встречаться, но я его не понимаю- я знаю, что раньше ему очень нравилась, да и сейчас я думаю тоже, но он ничего не предпринимает. хотя были попытки, которые ни к чему не привели, наши встречи постоянно срывались. у него все время находятся дела поважнее. правда один раз мы все же встретились..но только 1 раз. и я бы поняла,что не интересна ему, если бы мы не продолжали общаться, как ни в чем не бывало, флиртовать. но когда дело доходит до встречи- опять ничего не выходит. я постоянно получаю от него комплименты; у нас с ним одинаковое чувство юмора, что называется «на одной волне», нам есть о чем поговорить. поэтому я не понимаю причины, почему мы не можем встретиться по-человечески. и кстати, он постоянно шутит по поводу нашей, якобы женитьбы. (шуточки о том, что мы поженимся)

Этот парень- единственный, который за последние 4 года мне понравился, но с ним ничего не выходит. а годы то идут, начинает мучать страх остаться «старой девой».

Подскажите, что делать? Возможно я «вцепилась» в этого парня, т.к. понимаю, что возможно, больше никого не встречу. я постоянно думаю: «Что со мной не так?» вокруг меня много пар, мои друзья и знакомые, которые уже женились или встречаются много лет. завидую им по-белому, но иногда такая тоска накрывает, что нет у меня любимого человека.

Источник

Боюсь что никогда не будет отношений

Задайте им вопрос бесплатно прямо сейчас

Никогда не было отношений

Я всегда между людей, на каких-то интересных мероприятиях, но никогда не вижу и не чувствую внимания к себе со стороны мужчин

строить из себя глупышку, чтобы кому-то понравиться и обратить на себя внимание.

Да, мне нравятся мужчины. Но я не умею как некоторые девушки флиртовать

Гуляли в разных компаниях в ту ночь, но случайно эти компании встретились и родители познакомились.

Кстати, мне много раз говорили «Улыбайся больше, ты выглядишь слишком серьезной для мужчин» и т.д

Сейчас делать первый шаг, мне кажется, я не знаю как. Кажется, не умею. Боюсь быть навязчивой к кому-либо

Что касается встречи и знакомства с мужчиной, то в моем представлении это должна быть совершенно случайная встреча, где, например, кто-то у кого-то что-то спросил и завязалось общение. И снова таки мне хочется почему-тт использовать слово «ненавязчивая». эта встреча должна быть ненавязчивая

. эта встреча должна быть ненавязчивая

По поводу улыбки очень часто мне говорит мама и если честно иногда это очень раздражает.

По поводу второго вашего замечания, то вы наверное правы. Если мне нравится, какой-то мужчина, то действительно внутри как-будто кто-то говорит «Главное не буль серьезной, будь естественной»
А в итоге я просто не понимаю, что мне делать
И наверное мне проще отказаться от этого контакта, чтобы не показаться дурой

А в итоге я просто не понимаю, что мне делать
И наверное мне проще отказаться от этого контакта, чтобы не показаться дурой

Не знаю как правильно обьяснить, что такое ненавязчивая в моем понимании. Да, это и не запланированная, а может и без моих особых шагов действительно.

Источник

Никогда не было отношений

Сразу обозначу, что в статье речь пойдет не только о тех девушках, у которых никогда не было отношений, но также о тех, у кого отношения были, но толком не складывались и о тех, кто давно одинок.

Первая проблема — замкнутый круг. Отсутствие личной жизни откладывает на большинстве женщин определенный отпечаток. Как в поговорке «на лбу написано». Да, увы, написано. Не на лбу, а сам взгляд, поведение, манеры выдают женщину. Это приводит к тому, что мужчины реже с ней знакомятся, их не тянет с ней сближаться. А если отношения и завязываются, то, как правило, не надолго. И заканчиваются печально, вводя женщину в еще большие переживания. Женщине следует научиться «прятать» свою печать одиночества. Это непросто, потому что она появляется неосознанно. Значит надо посмотреть на себя со стороны, обратить на это внимание и избавляться. Определенное актерство тут тоже имеет место быть. Но это не значит, что надо перестать быть собой и натянуть чужую личину. Это просто игра. Посмотрите на замужних женщин, на подруг, давно состоящих в отношениях и посмотрите, как они себя ведут, присмотритесь к их взгляду и манерам. Женская энергетика у них выражена в разы сильнее, поэтому мужчины к ним и тянуться. Попробуйте быть как они.

Следующий момент, почему у женщины никогда не было отношений, в том, что в ее жизни нет места для мужчины. Казалось бы парадокс. Но факт. Женщина просто не знает, что она будет с этим мужчиной делать и что она может ему дать. Погулять, заняться сексом, завести детей.. А суть-то отношений в чем? Почему он должен выбрать именно ее? Что у них есть общего, что их будет связывать, что они смогут дать друг другу. При чем дать не то, что отсутствует в жизни другого, а то, что принесет еще больше радости.

Предвижу возражения — никто об этом не задумывается, отношения у большинства просто складываются и все! Во-первых, люди, у которых все складывается легко, не анализируют, почему так происходит. Они все берут, как должное. У них даже особо нет времени подумать. Во-вторых, большинство все равно думает. Например, что найдется человек, который будет с ним разделять страсть к путешествиям, ходить в походы, на футбол, петь караоке.. И т.д. То есть общая радость для двоих, а не «сошлись два одиночества».

Третий момент, почему у девушек никогда не было серьезных отношений, в том, что они привыкают к одиночеству. Они его не любят, страшатся, но это их образ жизни. Человек, которого что-то в жизни не устраивает, ищет пути решения проблемы. Для этого нужен выход из зоны комфорта или постоянное чувство дискомфорта. Нередко это приводит к не лучшим результатам, когда в стремлении избавиться от одиночества, женщины связываются с кем попало. Но обратная сторона — как раз сидеть в своей норе и ничего не делать.

Когда мне пишут: «мне 25, никогда не было отношений», «мне 35, никак не могу снова выйти замуж» и т.д., я отвечаю — «всему свое время». Это один из вариантов ответа. По сути так и есть. Иногда наше одиночество длится годами, чтобы мы могли понять, что нам действительно нужно. А также, чтобы избавиться от своих комплексов и неверных установок. Одни справляются с этим самостоятельно и встречают подходящего человека. Другим нужна помощь специалиста. Главное в любом случае — это понимание причин, почему так происходит, желание решить вопрос и спокойствие.

А еще более главное — понять, изучить и принять себя. Мы же постоянно боимся, что нас не так поймут, что мужчина хочет видеть в нас кого-то другого, что сами по себе мы не интересны. Мужчины часто бросают женщин «на пол пути» как раз потому, что понимают, что они не те, кем пытались казаться в начале. Время одиночества дано для того, что мы поняли, кто мы на самом деле и перестали этого смущаться. Его нужно использоваться с максимальной пользой, а не пребывать в бесполезной депрессии. По сути — это очень заполненный период, который может принести максимальные результаты. Если не раскисать.

Умение раскрыть в себе личность поможет потом увидеть личность и в мужчине, правильно его почувствовать и понять его потребности. Вы сразу сможете понять, подходит вам этот человек или нет. И если подходит, то вы поймете, как лучше с ним строить отношения.

Источник

«Синдром одиночки». Что делать если у любимого страх близких отношений?

От автора: Вы точно знаете, что другой у него нет, он даже признался вам в любви однажды. Правда затем он исчез на целую неделю. Вы любите его и хотите за него замуж. А он тянется к вам и отталкивает одновременно? Возможно ваш возлюбленный принадлежит к типу людей, которых называют бесстрастными, отшельниками или одиночками.

Они хотят, чтобы их любили, но при этом ничего от них не требовали. Такие люди как огня бояться долга. Они могут забыть о дне рождения партнера или найти массу уважительных причин для своего отсутствия только потому, что, по общепринятым понятиям, должны принести свои поздравления.

Не чувствуя себя способными к пылкой любви, они не понимают эмоциональных всплесков любящего их человека. Скорее это вызовет лишь раздражение или подозрение в неискренности. Впрочем, в минуты сексуальной близости такие люди могут быть страстными. Но не стоит обольщаться: одиночки оченьчетко отделяют физическую близость от близости душевной.

Одиночки могут тянуться к теплу и наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не затянется слишком надолго и у них будет много времени и возможности для уединения.

Почему они становятся такими?

Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее. Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.

Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Итак, что же делать вам, если вы любите такого человека-отшельника?

1. Постарайтесь принять своего партнера таким, каков он есть.Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут его изменить. Он не изменится. Если только он сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Откиньте свою иллюзию, что он несчастный человек и его непременно надо согреть своим теплом и спасти от одиночества. Ему хорошо одному. И хотя доброжелательное внимание ему действительно необходимо, он сам будет брать его, но только тогда, когда захочет, и столько, сколько ему понадобиться, не более. Любая активная попытка окружить его любовью и заботой вызовет его стремительное бегство.

3. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве.

4. Предоставьте вашему одиночке столько времени для уединения, сколько ему необходимо. Научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков. Не старайтесь втянуть его в разговор, если он не настроен на беседу. Он может слушать вас с отсутствующим видом. Ничего. Он все слышит.

5. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.

6. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

7. Постарайтесь ничем не выдавать вашу активную заинтересованность в его горячей любви и душевной близости. Он подпустит вас достаточно близко только в том случае, если будет уверен, что вы не посягаете на его свободу.

Попалась вот статья, прочитал, и узнал себя. Интересно, есть еще такие?

Источник