Боюсь что муж узнает о прошлом
Муж узнал про бывших: способно ли прошлое погубить брак?
Из этой статьи вы узнаете:
Зачем мужчины хотят знать про бывших
В первую очередь нужно понять, почему мужчины стремятся разузнать подробно об интимных отношениях жены до вступления в брак.
Ход мыслей такой: встречаешься с милой девушкой, она нежная и скромная, даже робкая. А позже узнаешь о таких ее бурных похождениях, что хоть сквозь землю от стыда провались. Лучше сразу все разведать, причем чем раньше – тем лучше.
Многие рассуждают так: лучше я все узнаю сам, чем потом мне нашепчут со стороны. То есть мужчина расспрашивает жену про ее бывших ухажеров просто для того, чтобы быть в курсе.
Случается и такое. Девушка рассталась с парнем, однако все еще любит его. Начинает встречаться с другим только затем, чтобы как-то выбросить из головы предыдущего партнера. Она еще надеется, что бывший кавалер опомнится, поймет, что всегда любил только ее, и отношения возобновятся. А чтобы в это время не очень тосковать, затевает новый роман, который для нее ничего не значит. Однако она и замуж не откажется выйти, лишь бы не быть одной. В такой ситуации конечно лучше, чтобы мужчина узнал про бывших (или бывшего) и не позволял обманщице водить себя за нос.
Часто получается так, что отношения не завершены окончательно и люди все еще привязаны друг к другу. Редко бывает, чтобы у женщины совсем не осталось никаких прошлых связей. И тут у мужа возникнет масса вопросов: как часто видится супруга с предыдущим кавалером, пересекаются ли они по работе или встречаются, когда бывший хочет повидать общего ребенка (нередкая ситуация) и т.д. Волнение супруга вполне можно понять.
Многие мужчины ожидают от своей пассии подобной характеристики, поэтому и расспрашивают про бывших. Такое тоже случается (возможно, от мужской неуверенности в себе). Муж узнал про бывших, а после этого хочет, чтобы женщина поставила на нем «знак качества», заверив, что он лучше всех предыдущих и в постели, и в быту.
Немногие мужчины озвучивают такой ход мыслей в беседах с психологами. А вот женщины об этом задумываются. Они действительно хотят чувствовать себя лучше всех предыдущих пассий супруга и именно на фоне других ощущают собственную ценность. Кроме того, у каждого мужчины свои представления о морали. К примеру, некоторые не станут встречаться с девушкой, у которой до него было больше одного парня.
В это трудно поверить, но у некоторых мужчин появляются такие фантазии. Они расспрашивают про бывшего, а потом представляют, каково было бы вам в постели всем вместе.
То, что любопытство только женское качество – абсолютный миф. Мужчины точно так же обожают узнавать всякие «истории» и задавать уточняющие вопросы. Если вам попался именно такой, готовьтесь пересказывать ему всю свою жизнь в деталях. Он будет допытываться не из вредности, а из любопытства.
Почему женщине не всегда удается прервать контакт с бывшим
Можно сколько угодно стараться скрывать свою личную жизнь и не допускать, чтобы муж узнал про бывших, однако рано или поздно о предыдущих отношениях станет известно. Особенно трудно держать их в тайне, если вы все еще общаетесь с кавалерами из прошлого.
Очень многие пары расстаются без скандалов и после завершения романтических отношений продолжают дружить.
Однако психологи утверждают, что дружба, которой не предшествовал роман, гораздо благоприятнее, полезнее и доверительнее. Особенно трудно эмоционально дружить бывшим партнерам, если отношения были неидеальными или расставание произошло от того, что один бросил другого.
Сложившиеся отношения с предыдущим кавалером могут быть как вполне приятными, так и болезненными. Возможно, вы не хотите продолжать дружить с экс-поклонником. Приведем в качестве примера 10 причин, по которым женщине не удается прервать контакт с бывшим партнером.
Вы скорее сохраните дружеские отношения с бывшим, если окружение вас к этому подталкивает. Однако возникает вопрос: стоит ли идти у них на поводу? Если вам лично не хочется поддерживать приятельские отношения с бывшим партнером, то не нужно делать это ради общих друзей или родственников. Вы сами выбираете, когда и как встречаться с друзьями и участвовать ли в вечеринках, куда приглашен бывший.
Совсем не обязательно быть друзьями, даже если вы нормально общаетесь при случайной встрече. К этому бывает трудно привыкнуть, но осознайте, что теперь этот человек – просто знакомый, особенно если вам не очень хочется, чтобы муж узнал про бывших. Психология отношений такова, что постепенно вы перестанете воспринимать бывшего как близкого человека, это останется в прошлом.
Такое случается, если именно вы изъявили желание прекратить отношения. Тогда попытка еще и перестать дружить вам покажется совсем уж непростительным шагом, почти предательством. Однако вы не должны отвечать за переживания бывшего, а дружба из жалости может только навредить. Люди хотят ощущать поддержку в случае необходимости, однако очень не любят чувствовать себя слабыми. Оставленный вами партнер, возможно, все еще хочет чувствовать ваше присутствие рядом, но именно это и не даст ему полноценно устраивать свою дальнейшую жизнь.
Да, такова психология бывших отношений. Зачастую женщине больно осознавать, что мужчина устраивает свою жизнь с другой. И даже если вы не хотите, чтобы муж узнал про бывших, все равно продолжаете поддерживать дружбу с экс-ухажером. Это дает возможность не просто быть в курсе всех его новых знакомств, но еще и влиять на них. Однако помните, что таким поведением вы можете помешать человеку наладить свои личные отношения и жить полной жизнью.
Это нередкое явление при завершении отношений. Партнер отдаляется, и остается некая эмоциональная пустота, которую не всегда удается быстро заполнить. А если с бывшим остались дружеские отношения, то вы скорее захотите скоротать свободный вечер с ним вместо того, чтобы заводить новые знакомства. Это тоже один из распространенных случаев в психологии бывших отношений, когда человек, оставшись один, не может найти удовлетворения в личной жизни и страдает от неопределенности.
Имейте в виду, что дружба с бывшим партнером даст лишь непродолжительную видимость понимания и комфорта. Одиночество вас не отпустит, пока вы не оглянетесь вокруг и не обратитесь за помощью к близким людям.
Зачастую женщина все еще пытается сохранить общение с экс-партнером, потому что не удовлетворена полностью нынешними отношениями. При таком положении вещей ей начинает казаться, что в предыдущем романе все было лучше, интереснее, приятнее. Поверьте, это только иллюзия, возникающая от внутренней неудовлетворенности, и если вам плохо здесь и сейчас, попытайтесь решить вопрос с мужем, а не искать спасения у бывшего. Ситуация только ухудшится вмешательством экс-любовника, если в существующих отношениях и так все сложно.
Возможно, причиной разлада между вами стала неверность возлюбленного или его пристрастие к алкоголю. В вас теплится надежа, что человек исправит все свои ошибки и все снова может наладиться. И даже под угрозой того, что муж узнает про бывшего, вы все равно сохраняете дружеские отношения в надежде помочь человеку измениться. Иногда такое дружеское участие действительно толкает людей на перемены к лучшему. Но чаще бывший партнер просто пытается вам что-то доказать вместо того, чтобы реально в корне поменять свое отношение и к жизни, и к вам.
Действительно, вдруг не получится найти для себя кого-то получше, тогда и бывший сойдет. Это циничный и несправедливый подход к выстраиванию отношений, который может навредить самой женщине. И уж если хотите, чтобы в вашей жизни появилось что-то новое, то просто оставляйте все старое позади и двигайтесь вперед.
У вас нет желания оставаться друзьями, и вы не хотите, чтобы муж узнал про бывшего, а экс-любовник все никак не может вас забыть. Довольно частая ситуация. Здесь все зависит от вашей твердости в отказе. Объяснитесь раз и навсегда, старайтесь никак с ним больше не пересекаться. Он, скорее всего, будет злиться, ревновать, возможно даже преследовать вас. Будьте осторожны и сведите общение к минимуму.
Если ваши чувства к бывшему партнеру давно в прошлом, а он все еще любит вас, не держите человека около себя только ради того, чтобы тешить свое самолюбие любовными признаниями в свой адрес. Не подавайте ложных надежд человеку, которому и без того нелегко. Во-первых, если муж узнает про бывшего, ему это может не понравиться. А во-вторых, экс-партнер поверит, что дружба с вами вновь вернет былые отношения. Лучше всего прекратить такое общение.
Видео о том, почему бывшие возвращаются в вашу жизнь:
Почему мужчина не может забыть сексуальное прошлое своей жены
Наверное, нет ни одного человека, у которого не было бы своего прошлого и, в частности, опыта сексуальных отношений. Это нормально и закономерно, люди живут своей жизнью и накапливают определенный багаж, который никуда уже не денется. Неважно, сколько было партнеров. Все это жизненный опыт, поиск своей половинки.
Каждый старается устроить свою личную жизнь, и не всегда получается так, что с первым же партнером чувствуешь себя уютно и комфортно, полностью ему доверяешь. Зачастую женщина, вступив в брак, не хочет, чтобы муж узнал про бывших, потому что ей пришлось поискать, прежде чем появился избранник на всю жизнь.
Обычно мужчины в поиске своего идеала гораздо активнее женщин и имеют намного больше связей. При этом они очень ревностно относятся к предыдущему интимному опыту своих избранниц. Им трудно преодолеет этот моральный барьер и просто получать удовольствие от отношений.
Причем такое пристальное внимание к предыдущим связям своей девушки не является признаком невероятной любви, а скорее характеризует парня как очень неуверенного в себе мужчину. Он невысоко себя оценивает, боится, что его попросту бросят, и сомневается в том, что его вообще можно любить. Со стороны это может выглядеть как ревность, поэтому многие женщины и стараются не допускать, чтобы муж узнал про бывших. Однако такое поведение мужчины – лишь результат сильной неуверенности в собственных силах.
Причины этого явления часто формируются еще в детском возрасте. Для такого мужчины идеал женщины – его мать, и он подсознательно ищет себе спутницу, очень на нее похожую. Подобное поведение характеризует партнера как человека незрелого, не готового к взрослой жизни, склонного к навязчивым переживаниям.
В таком союзе мужчина слишком обеспокоен предыдущим сексуальным опытом партнерши, хочет расспрашивать об этом и узнавать подробности. Это очень неприятно, и именно поэтому многие женщины не хотят, чтобы муж узнал про бывших. Доходит до того, что женщина испытывает вину за какие-то свои предыдущие попытки устроить личную жизнь. А мужчина в это время сам себя накручивает, дает волю взбудораженной фантазии, придумывает то, чего не было, и даже начинает считать, что его как бы обманули и предали.
Это очень негативно влияет на развитие отношений и может их разрушить. Женщина чувствует себя несчастной, если подвергается непрерывному осуждению со стороны своего любимого. В современном мире девушки живут активной жизнью, развиваются, ищут того, с кем захочется соединить свою жизнь навсегда. И нет ничего плохого в том, что до того, как выйти замуж, у женщины были сексуальные партнеры, и даже не один. Главное – вести себя в отношениях разумно и достойно.
Не нужно хранить в глубокой тайне прошлые отношения. Но и обсуждать эту тему следует очень деликатно, чтобы никого не обидеть. Зачем красочно разрисовывать предыдущих сексуальных партнеров? Важно подчеркнуть, что существующие сейчас отношения – главный приоритет в жизни. Те, кто были, уже навсегда останутся в прошлом, а наиважнейшее место занимает и будет занимать тот человек, который рядом в настоящем.
Как вести себя мужчине, если ревность к прошлому своей избранницы не дает покоя? Искать проблему в себе, а не в спутнице. Хуже нет, когда женщина боится того, что муж узнает про бывших. Супруг должен понимать и принимать тот факт, что его возлюбленная понравилась ему именно такой, какой ее сделал жизненный опыт, в том числе и сексуальный. А если не получается справиться с собственными негативными навязчивыми фантазиями, следует прибегнуть к помощи специалиста.
Видео о том, как решать проблемы с мужем:
Что делать, если муж узнал про бывших
Рекомендуемые статьи по данной теме:
Случается так, что муж призывает супругу к откровенности в беседах о прошлой жизни, а в результате делает для себя неожиданные открытия. Оказывается, что любовников у нее было довольно много, и вообще, это для его женщины считалось в порядке вещей. При этом совершенно бесполезно убеждать своего избранника, что вольная жизнь осталась позади, а он теперь единственный и лучший из всех мужчин.
Абсолютная открытость в разговорах о прошлом может очень ранить мужчину. Иногда можно и не демонстрировать полностью свою опытность, оставить ее на потом.
Хотя, даже если после того, как муж узнал о бывших, вам стало тяжелее находить общий язык, он обижен, а вы чувствуете некую вину, пусть пройдет какое-то время. Возможно, этот момент нужно просто пережить, и в отношениях все встанет на свои места.
Отнеситесь с пониманием к его эмоциональным переживаниям, помогите не потерять самооценку, будьте рядом и дарите свою любовь.
Хорошо поможет в таком случае откровенная беседа, что называется, по душам. Да, такой разговор уже был однажды, и муж узнал о бывших. А теперь поговорите снова, пусть он начистоту объяснится и расскажет о своих страхах.
Например, можно договориться, что сначала он в течение 15-20 минут рассказывает обо всем, что его тревожит. Вы в это время внимательно слушаете. Потом меняетесь ролями: вы говорите о своих чувствах, а он слушает и не перебивает. А после примерно с полчаса обсуждайте вместе все, что было сказано обоими. Очень важно не переходить на крик и не оскорблять друг друга.
Скорее всего, после того, как муж узнал о бывших, у него затаилась обида на вас. Ему обязательно нужно дать возможность высказаться, пережить свою злость и выплеснуть ее в разговоре. Не исключено, что он захочет обратиться за помощью к психологу.
Постарайтесь донести до мужа простую истину о том, что мы все живем в социуме, приобретаем жизненный опыт и неизбежно общаемся с противоположным полом. Он ведь тоже до свадьбы имел связи с другими женщинами. А теперь вы в восторге от того, что супруг выбрал из множества девушек именно вас и захотел навсегда связать с вами свою жизнь! Это ли не счастье? Объясните мужу это по-своему, по-женски, проявите в беседе чуткость, ласку, юмор, а возможно и слезы, но в первую очередь – любовь. Хвалите, прощайте, признавайтесь в любви, и это очень сблизит вас!
Часто после того, как муж узнал о бывших, пара обращается за помощью к психологу. Однако не всегда бывает понятно, что именно у каждого из супругов вызывает наибольшую тревогу. Обычно мужчина не может четко сформулировать свои переживания.
А если попробовать представить, что вы ничего не рассказали мужу о своем прошлом? Как сложились бы ваши отношения в браке? Не исключено, что вы оба жили бы абсолютно счастливо, без тревог и сомнений. Получается, проблема лишь в том, что муж узнал про бывших, и ваши взаимоотношения портит именно это знание. Оно мешает ему просто спокойно жить и наслаждаться близостью с вами. Невольно задумаешься, что не будь этой прошлой жизни, нынешняя могла бы быть безоблачной.
Часто при таких обстоятельствах мужчина не может полностью доверять своей жене, непременно что-то подозревает, опасается возврата прошлого или появления на горизонте кого-нибудь из ее бывших мужчин и т.д. При этом очень важно, как будет вести себя женщина, не сохранит ли она привязанности к прошлой жизни и будет ли хранить верность своему нынешнему избраннику.
Жизнь показывает, что зачастую люди строго осуждают других за ошибки, в то время как собственные промахи считают незначительными. Обязательно нужно уметь спокойно обсуждать спорные ситуации. Ведь бывает так, что муж узнал про бывших, и его это злит, раздражает. Он держит в себе обиду, но говорить напрямую отказывается. Такое замалчивание становится причиной ссор, потому что накопившееся внутреннее напряжение непременно выливается упреками, неприятными намеками в адрес супруги и т.д. А она в это время не понимает, что происходит, чувствует к себе несправедливость и тоже нервничает. Такое взаимное недопонимание заканчивается грандиозным скандалом.
В такой момент важно суметь спокойно все обсудить, рассмотреть в ситуации пункты «за» и «против». Пусть супруг даст объективную оценку событиям прошлого и существующим настоящим отношениям. Что для него окажется важнее и значительнее?
Ревность – это хорошо или плохо?
Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.
Опытные психологи советуют проделать всего четыре простых шага, чтобы раз и навсегда побороть чувство ревности после того, как муж узнал про бывших:
Шаг 1. Не нужно копаться в прошлом. Ухватиться всегда найдется за что. Просто перечеркните его и забудьте. Действительно важно только то, что есть у вас сейчас.
Шаг 2. Примите тот факт, что в каждой паре между мужчиной и женщиной происходит что-то свое, особенное и неповторимое. Партнер чувствует с вами то, что никак не мог испытывать с другими.
Шаг 3. Немного «отмотайте» жизнь назад, вспомните, как начинали встречаться, очень нравились и доверяли друг другу. Взгляните на партнера теми своими прежними глазами. Осознайте, как любите свою вторую половинку и не хотите видеть на ее месте никого другого.
Шаг 4. Не живите в страхе от возможной встречи с соперником (или соперницей). Лучше даже увидеться вживую. Это поможет уменьшить ревность, прибавить уверенности в себе и в конце концов понять, где эта ревность заканчивается.
Видео о том, как вернуть доверие в свою семейную жизнь:
Спасибо, что дочитали эту статью до конца
Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
«Боюсь, что муж узнает, сколько у меня было мужчин до него»
Я стыжусь своего прошлого, ненавижу себя за него. Сейчас я замужем за любимым человеком, но раньше у меня было много мужчин, а мой муж придерживается строгих взглядов. Он плохо относится к женщинам, меняющим партнеров как перчатки и занимающимся сексом без любви, считает их грязью. А я была как раз такой. Муж об этом не знает, но каждый раз, когда у нас начинается разговор на эту тему, я готова умереть со стыда. Первый мужчина, которого я полюбила, обращался со мной ужасно, прямо говорил мне, что меня не любит. Со второй любовью было еще хуже. Потом было несколько «статусных» мужчин, чтобы доказать окружающим, что я чего-то стою. Были и мимолетные связи. Наконец я встретила мужа, и он показал мне, что такое любовь — чистая, искренняя. Я долго не могла поверить, что такое бывает, и он долго меня добивался, терпел мои выходки. Казалось бы, сейчас мне надо жить и радоваться, а я никак не могу забыть прошлое, чувствую себя дрянью и обманщицей. Узнай муж, какой я была, он бы меня бросил. Как разобраться в себе и наконец отпустить прошлое?
Евгения, ваш муж добивался именно вас и полюбил вас — со всем тем прошлым, которое у вас было. Что с ним случилось, почему он вдруг начал считать людей «грязью»? Люди высоких моральных принципов вообще никого не считают «грязью» и ко всем относятся с состраданием. После чего он стал декларировать вслух такие принципы?
Насколько я могу понять из вашего рассказа, вы не делали ничего плохого. Все, чего вы хотели, — найти любовь и научиться любить. Две первые истории ваших отношений с мужчинами наводят на мысль, что, возможно, вам стоит поработать над самооценкой. Вы соглашались на отношения с людьми, которые не уважали и не любили вас, в каком-то смысле считая, что не заслуживаете любви. Очевидно, с тех пор мало что изменилось: вы и сегодня готовы смотреть на себя глазами другого человека, оценивать и судить себя.
Вам определенно стоит найти специалиста, который сможет вам помочь: психолога, психотерапевта. А сейчас перестаньте себя ругать, отнеситесь к той поре своей жизни с состраданием.
Хочу знать всё о прошлом мужа — что здесь плохого?
Отвечает психолог
Приблизительное время чтения: 9 мин.
Здравствуйте! Замужем не так давно. Волнует такой вопрос. Мы с мужем раньше друг друга не знали совсем. Встретились, полюбились, поженились. Муж стал ходить в храм, раньше не жил церковной жизнью. По разговорам понимаю, что у него были отношения с девушками, причем интимные. У меня тоже был молодой человек, согрешили с ним, после чего покаялась, покрестилась, стала ходить в храм. Но об этом сразу сказала тогда еще будущему мужу. А про его отношения как-то было неловко спросить.
Сейчас это как-то смущает. С одной стороны, интересно, как у него складывались отношения с девушками или почему не складывались. С другой — то что были интимные отношения, и они как бы прячутся, это меня уязвляет, рождает недоверие. Бывает мысль, что стоит поговорить об этом с мужем, спросить, что и как у него складывалось, почему и как он поступал. Это будет честным по отношению ко мне, и я буду больше доверять ему. Но как-то не решаюсь, так как боюсь узнать что-то, отчего будет больно (скорее из-за ревности). Но и просто оставить это не получается.
Как человек он мне нравится, его цели в жизни, активность, старание жить по совести, забота о близких, желание строить и возделывать вместе семью. Но смущает эта сторона отношений с другими. Что-то вспоминает, какие-то моменты. Признается, что в плане целомудрия он «разболтанный». Но то что было, все в прошлом, говорит. Однако, это меня не успокаивает, так как принципиально я противник блуда. Одно дело встречались, случилось, ошиблись, другое, ради «интереса».
Стоит ли об этом говорить с мужем, если все в прошлом, но смущение не проходит?
Отвечает Константин Ольховой, психиатр и психотерапевт
Не стоит копаться в прошлом из любопытства
У психотерапевтов есть такая поговорка: «Не чешется — не чеши». Все вопросы, связанные с психикой, с душой, со взаимоотношениями с людьми, никогда не стоит выяснять из простого любопытства. Это хорошая вещь во многих областях жизни — в науке, в искусстве, в учебе. Но когда речь идет о личных границах, о личной тайне другого человека, то любопытство — не очень здоровый повод, чтобы «ковыряться» в чужой жизни. Начав выяснять что-то из любопытства, можно достать такие скелеты из шкафов, что сами будете не рады. Поэтому если вас особенно не мучает вопрос с прошлой жизнью вашего супруга, то не стоит с этим и связываться.
Из письма понятно, что девушка знает о том, что у супруга до знакомства с ней были отношения с другими девушками (именно поэтому никакой нечестности по отношению к ней я не вижу). То есть прошлое его ей известно, но не известны детали. Встречный вопрос: а зачем вам знать эти детали.
Лично мне в этом видится, с одной стороны, элементарное любопытство, а с другой, еще какая-то скрытая проблема, в которой автор письма не признается ни себе, ни нам (об этом я скажу далее).
Вспомните Софью Толстую!
Снова и снова скажу: претендовать на знание всех подробностей из прошлой жизни вашего супруга — дело непредсказуемое. Это ящик Пандоры: никогда не знаешь, что всплывет наружу и как отразится на ваших отношениях.
Как известно, Лев Николаевич Толстой перед свадьбой дал прочесть своей невесте Софье Андреевне свой дневник, потому что хотел быть предельно честным с будущей женой. Так Софья Андреевна в подробностях узнала о бурном прошлом жениха, об азартных играх, о многочисленных романах и страстных увлечениях, о связи с крестьянской девушкой, которая ждала от него ребенка. Брак их все равно состоялся — но невеста была повергнута в шок, и откровения эти на всю жизнь оставили след в ее душе.
Вряд ли Софья Андреевна была настолько ослеплена Львом Николаевичем, что не замечала, что перед ней человек «с опытом». Наверняка она об этом догадывалась и принимала это. Но стоило ли погружать невесту во все подробности своей прошлой жизни? Я убежден, что нет. При этом важно и другое: а стоило ли ей читать этот дневник? Зачем она взялась его читать? И зачем, прочитав, согласилась на брак? Чтобы иметь законное право на всю оставшуюся супружескую жизнь быть обиженной на супруга-монстра? И из этого вытекает следующий пункт.
Если ты хочешь куда-то влезть, надо всегда понимать, как ты будешь оттуда вылезать
Если автор письма хочет буквально подсмотреть в замочную скважину на добрачные отношения своего супруга, то она должна понимать, что это не принесет добра ни ей, ни ему. С ней навсегда останутся эти, наверняка не очень приятные, воспоминания. Он, возможно, будет чувствовать себя виноватым перед супругой, и ему будет неловко общаться с ней после того, как из него будет вытянута вся информация. А как будет себя чувствовать она сама?
Важно понимать, что ваш близкий может не хотеть что-то рассказывать. И если это не создает глобальных проблем для семьи, то он имеет на это полное право. И требовать от него, говорить: «Я твоя жена, ты должен мне все рассказывать!» — это грубейшее нарушение личных границ. Все то же самое относится и к уместности вопросов мужа к жене.
Где границы искренности между супругами?
Как же не нарушить эти личные границы человека? О чем мы можем рассказывать друг другу, а что должно оставаться нашим частным пространством? Здесь нет четкого ответа на вопрос. Но есть два критерия: взаимодействие и доверие.
К примеру, автор письма рассказывает, что супруг стал ходить в храм, что стремится построить семью с христианскими ценностями. Вероятно, супруг регулярно прибегает к таинству Исповеди. Вероятно, он уже давно принес покаяние за былые прегрешения, уже побеседовал со священником о тех ошибках, которые совершал раньше, и о том, как жить дальше, как выстраивать семейные отношения. Но главное — в своем прошлом он признался Богу и перед ним покаялся. Так может быть, правильнее для супруги оставить тему прошлых отношений мужа между ним и Богом? Стоит ли самой в эту тему влезать?
Вы знаете о том, что до брака его жизнь была не целомудренная, и при этом к браку он подошел с совершенно иными взглядами на жизнь. Так что вам важнее — то, каковы были детали его жизни до вас, или то, как целомудренно построить ваш брак?
Важно честно объяснять себе меру того, что мы хотим узнать и зачем.
Если вам больно — обязательно обсудите ситуацию
Но если тема, связанная с прошлым вашего супруга, по каким-то причинам оказывается для вас болезненной, — разумеется, вам стоит поговорить с ним об этом. Но в таком случае обратиться к мужу стоит не со словами: «Расскажи мне всё, мне интересно». Нет, нужно подойти и признаться: «Ты знаешь, я почему-то из-за этого переживаю». Вот только перед тем, как признаваться в этом супругу, нужно спросить саму себя: а почему я из-за этого могу переживать? Об этом следующий пункт.
Причина вашего беспокойства чаще всего кроется в вас самих
Откуда может взяться беспокойство, связанное с частью жизни вашего спутника, прошлой или настоящей, о которой вы не знаете?
Если вы постоянно испытываете сомнения, подозрения в отношении вашего супруга — вероятнее всего, вами овладело чувство ревности. Это совершенно слепое чувство, и оно никак не зависит от второго участника: если оно появилось, то оно всегда внутри вас. И здесь обязательно надо с собой разбираться, потому что ревность будет отравлять жизнь и вам, и вашему супругу.
Часто беспокойство может быть связано с собственным прошлым, когда не закрыты переживания по поводу своих действий, отношений. Возможно, автора письма в редакцию тяготит и это. Она признается, что в ее жизни были отношения, которые она считает «неправильными» — и возможно, теперь проецирует их и на своего супруга. Возможно, она переживает, какая она «плохая», и ей надо оправдаться в собственных глазах. Ведь если она в подробностях узнает, в чем именно заключалась «разболтанность» ее супруга, это даст ей все основания считать себя не такой уж и плохой. По крайней мере, из текста письма отчетливо прослеживается мысль: «Мне надо точно узнать, что он это делал хуже, чем я». Вот только это не здоровая модель отношений — оправдывать себя через принижение другого. Оправдывать себя надо через прощение себя. А не через то, что я плохая, а он еще хуже.
Беспокойство в отношении супруга может возникать на фоне низкой самооценки. Возможно, вы почувствовали себя уязвимо или у вас временно утратилось ощущение собственной ценности как личности — в такой ситуации могут появиться тревожные мысли, например, о том, что супруг может бросить вас, ведь когда-то он расставался с теми девушками, с которыми был в отношениях.
И безусловно, подобная ситуация говорит о том, что между супругами не выстроена коммуникация, не выстроено доверие.
Переместите фокус проблемы с другого на себя
Мой совет автору письма: четко сформулировать для себя, а потом и для своего мужа, в чем именно заключается проблема, что именно скрывается за тем вопросом, который она задает «Фоме». Есть ощущение, что девушка не договаривает не только нам, но и самой себе. Поэтому прежде всего ей надо разобраться в себе и понять, из-за чего она переживает — и без внутренней честности эту проблему не решить.
Возможно, вопрос на самом деле — в интимной жизни супругов, которая в чем-то не устраивает девушку, и именно из-за этого она переживает, именно это толкает ее узнать: «а как было до меня?», «а тебе с ними было лучше, чем со мной?»
Как правило, все проблемы, касающиеся интимной сферы, являются симптомами нарушенных коммуникаций в паре. Есть поговорка: ночь рождается днем. Если у людей нарушена коммуникация, есть какое-то непонимание между собой, то и в интимной сфере они будут испытывать трудности.
В письме четко звучит фраза: проблема в моем муже, и если он во всем мне признается, то все будет хорошо. Да не будет ничего хорошего! То, что автор письма хочет узнать от своего супруга, совершенно точно принесет ей боль. Она все равно останется со своими мыслями, к которым прибавится множество других — например, о том, что муж что-то все же утаил. И так будет длиться до тех пор, пока не придет осознание, что для начала нужно разобраться с собой.
Всегда хорошо обратиться к специалисту. Но начать тем не менее следует со смещения фокуса проблемы с другого — на себя.
На тему беспокойства о прошлой жизни супругов есть слова митрополита Сурожского Антония, которые мы считаем важным упомянуть в этом материале.
«…порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого».
Митрополит Сурожский Антоний,
Беседа о христианском браке
Подготовила Дарья Теленкова (Баринова)