Боюсь что больше не полюблю
«Неужели я больше никогда не полюблю?»
Я была в отношениях с человеком, который казался мне пределом совершенства. Мы считали друг друга духовно связанными людьми и понимали с полуслова. Наши характеры были очень похожи. Одним словом, это была реализованная идея, что кто-то создан только для тебя. Но в один миг вся сказка прекратилась, этот человек нанес мне множество ударов, разбил меня вдребезги. Мы расстались.
Затем в моей жизни появился другой. Он меня любит, делает все, старается. Очень хороший молодой человек. Но есть загвоздка. Я не могу полюбить. Он близок мне, я его уважаю, ценю, рядом с ним мне просто спокойно. Но тех чувств, что были два года назад, уже не могу испытать. Нет никаких эмоций. И у меня вопрос: может ли способность любить кого-то просто исчезнуть?
Алина, способность любить не может исчезнуть, но из-за травматичной ситуации мы сами неосознанно способны подавить ее, выбирая партнера не сердцем (избегать влюбленности для психики кажется более безопасным, чем вновь испытать прежние переживания). Однако жизнь без возможной боли, но и без любви разве будет полноценной и яркой? Вряд ли.
Предлагаю подробнее взглянуть на ваш прошлый опыт отношений и понять, какие убеждения заставили вас жить в «сказке», а не в реальности и «разбили вдребезги». Идеализация коварна тем, что мы начинаем жить в собственной иллюзии и не видим, каков на самом деле наш партнер. Среди нас нет идеальных, у каждого есть разный спектр чувств, качеств и взглядов.
Важно понять, какое именно поведение человека попало в вашу актуальную и неудовлетворенную потребность и заставило вас воспринимать его образ искаженно. Вы пишете про безусловное взаимопонимание, схожесть характеров и идею, что где-то кто-то создан только для тебя, — о чем это для вас? Почему вас так привлекала идея абсолютной схожести с партнером? Как обстоят дела с пониманием самой себя?
Скорее всего, вам трудно по-настоящему найти опору внутри, понять себя и поверить как в цельную личность, способную быть счастливой с собой наедине. Когда потребность искреннего понимания себя не удовлетворена, мы всячески стараемся найти понимания вовне. И тогда человек, понимающий и похожий на нас (на первый взгляд), начинает казаться тем самым идеальным компонентом для жизни.
«Боюсь, меня никто не полюбит»: как перестать потакать своим.
Откуда берутся женские страхи в отношениях с мужчиной?
Все девушки грезят о любви, но зачастую женские страхи мешают им полностью раскрыться и притянуть к себе настоящее чувство. Вы боитесь, что вас бросят, не будут ценить и уважать. А так хочется быть любимой. В итоге не получается создать полноценный союз и вы выбираете одиночество… Замечали такое? Я помогу вам разобраться в причинах страхов. Расскажу, как их победить и обрести счастливую любовь.
Делитесь, пожалуйста, своими откровениями. Что вас больше всего тревожит в отношениях? Сталкивались с ощущением «меня никто не любит»?
Зачем людям нужна любовь на самом деле?
Может вообще лучше без нее? Подобным вопросом задаются те, кто пережил болезненные отношения, кого предали, обидели. Разрыв с близким человеком многие девушки воспринимают тяжело. Некоторым так и не удается справиться с болью, и они просто ставят крест на своей личной жизни.
А если отбросить негатив. Для чего все мы ищем и ждем это прекрасное чувство? На это есть как минимум 3 причины.
Если рассуждать с медицинской точки зрения, то это чувство устраивает в организме человека настоящую бурю положительных эмоций. Любовь и страсть заставляют вырабатывать еще больше эндорфинов. Благодаря этому вы ощущаете прилив сил, эйфорию и счастье. Хочется перевернуть мир, прыгать от радости и наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе с избранником. Вот почему каждая хочет чувствовать себя любимой.
Когда вы любите, вы наполнены внутренней энергией. Именно она побуждает вас творить и реализовывать свои амбиции. Вы с энтузиазмом беретесь за все дела, осваиваете новую профессию, открываете в себе таланты.
Вы претерпеваете как внешние, так и внутренние изменения. Не зря про влюбленных барышень окружающие говорят: «Цветет и пахнет». Но гораздо важнее то, что происходит внутри. Многие женщины меняются кардинально. Становятся более чуткими, понимающими, у них повышается самооценка.
А теперь вопрос. Если все так чудесно складывается, почему некоторые женщины не верят, что могут быть по-настоящему любимы?
Причины женских страхов
1. Родом из детства
Как бы много об этом ни писали и не говорили, детские травмы являются самой частой причиной неудач в отношениях. Всему виной недолюбленность. Откуда она появляется? Например, когда-то родители совсем не обнимали свою дочь, не обращали на нее внимание. В результате она так и не научилась доверять людям и выражать свои чувства. В дальнейшем мужчины обходили ее стороной, считая холодной и неприступной.
А вот еще случай. Допустим, девушка когда-то пережила тяжелый развод родителей. А ее мать всю оставшуюся жизнь причитала по поводу мужиков-негодяев. Девочка запомнила эти настроения. И, будучи уже взрослой, старательно избегала серьезных отношений, считая всех мужчин непорядочными.
2. Негативный опыт
Измена возлюбленного, отношения с абьюзером, обманы и унижения — все это тлеет в воспоминаниях женщин, периодически давая о себе знать. При каждой попытке построить полноценный союз, девушка прокручивает печальный опыт и выносит вердикт: лучше уже не будет.
Призраки из прошлого мешают наслаждаться жизнью. И пока вы не отпустите боль и разочарования, вам не удастся ощутить вкус любви.
3. Низкая самооценка
Это бич современного общества. И всему виной опять-таки комплексы из детства и юности. В школе дразнили «дылдой», родители ругали за «четверки», парень обозвал «жирной». В результате девушка живет с полным осознанием того, что она неудачница и вряд ли когда-нибудь будет счастлива.
Есть и другой сценарий. Девушка очень старается замаскировать свой страх и неуверенность в себе, искусственно создавая вокруг себя ажиотаж мужского внимания. Она соглашается на мимолетные романы, «свободные» отношения, лишь бы не чувствовать себя одинокой и никому не нужной. На самом деле это один из признаков низкой самооценки.
4. Излишняя идеализация
Есть девушки, которых воспитывали как принцесс, ограждали от трудностей, баловали. А потом такая принцесса всю свою сознательную жизнь верила, что к ней приедет прекрасный рыцарь и превратит ее жизнь в чудесный праздник.
Казалось бы, идиллия. Откуда же появляется страх в этом случае? Все очень просто. Мечтательница оторвана от реальности, живет в своих грезах. Но при этом она видит, что мужчины вовсе не сказочные герои, у них есть свои недостатки и потребности. Принимать какими есть, подстраиваться? Что вы! Страшно.
Как победить свои страхи в любви?
Итак, работа предстоит большая. Для начала вам необходимо признать все свои страхи, а не прятать и не маскировать их. Вы же понимаете, что врага надо знать в лицо. Только так вы сможете продумать стратегию борьбы. Предлагаю несколько правил, которые помогут вам справиться с ситуацией.
1. Принятие себя
Истинное выражение любви начинается изнутри. Вы никогда не станете счастливой за счет другого человека, если не взрастите это счастье в себе. Как только вы обретаете внутреннюю гармонию, вы прощаетесь с установкой «я не люблю себя». Вы принимаете все свои недостатки и слабости, контролируете их. А еще вы получаете энергию, которую столько времени тратили на поддержание страхов.
2. Перестаньте критиковать себя
Задумайтесь, как часто вы ругаете себя даже в мелочах? Забыла документы дома — растяпа. Не удалось свидание с парнем — неудачница. Мужчины считывают ваш настрой. В дальнейшем они будут относиться к вам так же, как и вы к себе. Все предельно просто. Если вы думаете о себе хорошо, вы чувствуете себя прекрасно. И наоборот.
3. Повышайте самооценку
Нет уверенности в себе? Развивайте ее. Это крайне необходимо. Распишите по пунктам все то, что вас в себе не устраивает. И начинайте работать. Не довольны фигурой? Отправляйтесь на фитнес, скорректируйте питание. Считаете себя неинтересным собеседником? Читайте больше книг. Заботьтесь о себе, улыбайтесь отражению в зеркале и всем окружающим. Только тогда вы сможете научиться любить себя. И как следствие, привлечете в свою жизнь настоящую любовь.
4. Измените отношение к одиночеству
Отбросьте рассуждения типа «Все подруги замужем, а я как белая ворона». Не бойтесь одиночества. Это не порок и не катастрофа. Ваша личная ценность вовсе не зависит от того, в отношениях вы или нет. Она зависит от любви и доверия к себе.
5. Развивайте женские качества
И делать это лучше на практике. Предлагаю вам отработать полезные навыки с помощью специальных упражнений. Их я даю на большом онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Зарегистрироваться вы можете прямо сейчас на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.
А еще не забывайте про рубрику «Женское предназначение», здесь вы найдете много ценных советов, помогающих обрести любовь и счастье.
Девушки, расскажите о своем опыте. Как вы справлялись со страхами, мешающими построить отношения?
Я боюсь, что меня никто никогда не полюбит
«Я обречена на одиночество», «Я не создана для любви», «Я заведу кошек и умру старой девой», – если вас когда-нибудь посещали подобные мысли, то эта статья для вас.
В какой-то момент, становится неважно, есть у вас лучшие друзья, какими достижениями вы можете похвастаться, окружают ли вас близкие люди и ждет ли вас дома самый любимый пес на свете, вы просто больше не чувствуете себя счастливыми. Вас посещают мысли о том, что хеппи-энда в вашей истории не будет.
В момент, когда начинает казаться, что никто вас никогда не полюбит, постарайся вспомнить вот о чем:
Одиночество – не приговор
Допустим, вас и правда никто никогда не полюбит. Вы никогда не встретите свою любовь, не выйдете замуж, не создадите семью. Что тогда? Неужели все ваше существование тут же потеряет всякий смысл?
Может попробовать наполнить свою жизнь чем-то прекрасным, интересным, вдохновляющим, легендарным? Раз мы «решили», что всю жизнь вы проживете в одиночестве, так почему бы не посвятить ее себе любимой? Если уж быть одиночкой, то взять от этого нужно максимум. Вам не нужно делать выбор: совершать серьезные карьерные шаги или посвятить себя семье, получить второе высшее или отложить деньги на свадьбу, пойти в пеший поход на Тейде или поехать в семейный отель в Ялте, смотреть любимый фильм или скучный футбольный матч. Всем этим можно и нужно воспользоваться. Занимайтесь собой, развивайтесь, любите себя, вкладывайте в себя, тогда времени на грустные мысли просто не останется.
Нет ничего вечного
Настроение, особенно женское меняется чаще, чем погода. Намного чаще. Прямо сейчас вы готовы расплакаться от осознания того, что в целом мире нет ни одного человека, способного вас полюбить. А через минуту ловите на себе заинтересованный взгляд симпатичного бородача, и настроение со скоростью света улетает в сторону плюса.
Иногда есть смысл дать выход негативным эмоциям, вдоволь наплакаться, пострадать, пожалеть себя, но не стоит позволять себе надолго зацикливаться на переживаниях. Всегда найдется обстоятельство, которое поднимет вам настроение, главное обратить на него внимание.
Боюсь, что больше никогда не смогу полюбить
Мне 28 лет. Расстался с девушкой 3 года назад, были вместе 8 лет, у меня было достаточно много девушек до неё, чтобы понять, что вот это она.
Совершенно не мой прежний типаж, веселая, дружелюбная, простая, честная, принципиально чистая и правильная до безобразия, но не такая, как всякие религиозные ханжи, у неё действительно было внутреннее достоинство поступать правильно, не смотря ни на что. Но были и недостатки, например ужасная готовка, но при таком наборе достоинств они меня не волновали.
Были, не разлей вода, всюду вместе, всем делились, друзья считали нас самой крепкой парой, если по необходимости разъезжались, например, к родителям, то по телефону каждый день по 5 часов болтали, через многое вместе прошли, и потери, и хорошие события, поддерживали друг друга, строили планы, готовились к свадьбе. Я усердно работал на повышение, появилось своё жилье. Очень хотел, чтобы она ни в чем не нуждалась.
В какой-то момент она отстранилась, почувствовал, что разлюбила и хочет, чтобы отпустил. Поговорили. Не хотел, но отпустил, очень больно было, но какие ispovedi.com еще у меня варианты? В ногах валяться я не стану, да и бесполезно это. Она поблагодарила, ушла, нашла себе того, кто ей нужен. Некоторое время поддерживали общение по её просьбе, мол, ей так проще будет пережить это, потом прекратили.
Все вещи оставил на местах, только фотографии спрятал. В шкафу её одежда, так и не забрала. А мне не хотелось её видеть, чтобы отдать. Зубная щетка, расческа, косметика, её подарки мне, всё на тех же местах, где были оставлены. Часто сниться, что мы ссоримся, и я потом не могу полночи заснуть. Не покидает такое ощущение, что человек, которого я любил, умер, а мир рухнул вокруг, все планы, все устремления, какой теперь в этом смысл. В своей голове очень часто я веду с ней диалог, мы болтаем, делимся друг с другом мыслями, вспоминаю наши прогулки, путешествия, какие-то хорошие моменты.
Любовь: почему мы боимся расставаний?
Маски и страхи, которые мешают любви и жизни. Психолог о способах преодоления
Хорхе Букай известный аргентинский психотерапевт, автор книг по популярной психологии
Любовь делает нас смелыми и уязвимыми одновременно. К такому парадоксальному выводу приходит известный испанский психолог Хорхе Букай и продолжает: по-настоящему ощутить любовь можно, только преодолев некоторые страхи. В противном случае мы рискуем завязнуть в одиночестве.
Как психиатру мне известно, что чувство страха появляется в нашей жизни достаточно рано: мы ощущаем уязвимость и крайнюю зависимость от окружающих еще при рождении.
Причина 1. Угрозы жизни
Причины страха могут быть разными, но самая главная — это ощущение угрозы жизни.
Мы инстинктивно чувствуем, что можем выжить в этом мире только благодаря физической, материальной и эмоциональной поддержке. Отсутствие надежных поставщиков всего этого неизбежно вызывает тревогу. Очень быстро мы запоминаем, что любовь и забота спасают нас, и поэтому их отсутствие пугает. В какой-то степени мы продолжаем быть детьми и считаем, что если все нас отвергнут, мы погибнем.
Причина 2. Зависимость от любви других
Другая разновидность страха немного сложнее, но не менее важная. Такой страх рождается из «необходимости», которую мы бесполезно стремимся удовлетворить на протяжении всей жизни: бесконечно, постоянно и безоговорочно быть любимыми.
Исходя из этого немного нестандартного анализа перинатальной психологии, несложно понять, почему, когда любовь, внимание, нежность или признание не приходят тогда, когда мы этого ожидаем, в нас воцаряется страх, что мы не можем быть любимыми, уверенными и желанными. Этот страх накладывается на предшествующий детский ужас остаться покинутым всеми, но в данном случае ситуация усложняется из-за того, что мы уже не обладаем той открытостью и гибкостью, которые имели при рождении.
Как появляются маски
Мы замыкаемся. Закрываемся в раковину. Вынужденно повторяем те типы поведения, которые когда-то были эффективны. Создаем стратегии для достижения безопасности, которой, как нам кажется, недостойны.
Таким образом, мы создаем свою личность, законченную структуру, маскарадный костюм, стену, которая призвана нас защитить, но, как всякое защитное сооружение, она же нас и изолирует.
Не осознавая того, мы открываем путь нашим самым невротическим и противоречивым чертам. В конфликт вступают две силы:
Такими мы вступаем в отношения с партнером, и в этих отношениях, если и не обнажается страх быть уязвимым, то его присутствие становится более явным.
Парадоксально, но это неприятное ощущение является следствием одного из лучших свойств любви: ее способностью пробуждать нашу истинную сущность, включая и стремление сбросить с себя все маски.
«С тобой я могу быть тем, кто я есть» — эту фразу мы все хотим произнести, и она же больше всего услаждает наш слух.
Когда двое любят друг друга, между ними растет стремление открыться и показать себя такими, какие они есть на самом деле.
Это не значит, что любовь делает нас такими смелыми, просто само ее присутствие лечит душевные раны и заполняет пустоты, связанные с нашей уязвимостью. Но страх все еще остается, угрожающий, иногда скрытый, иногда сдерживающий любовь.
Если не удастся освободиться от страхов, то не удастся вновь почувствовать любовь, но цена кажется слишком высокой, чтобы уплатить ее без протестов. Ведь все наши сомнения обычно вызваны страхом быть покинутыми и страхом оказаться бесполезными.
Пары: страхи и ошибки
На протяжении многих лет я видел, что мои пациенты во время консультации в основном разделяют эти страхи, но мое внимание больше всего привлек тот факт, что очень часто в парах в одном из партнеров преобладает страх быть покинутым, а во втором — страх потери своей независимости.
Мои личные наблюдения свидетельствовали, что
Хотя в последнее время я все чаще сталкиваюсь с переменой ролей.
Когда один из партнеров начинает бояться отдаления, а затем чувствует, что может «быть брошенным», вместо того чтобы предложить сближение и выразить готовность пойти на все, чтобы сохранить связь, он отступает и решает уйти из страха остаться брошенным.
Еще один вариант: вы не хотите полюбить из-за того, что опасаетесь оказаться в беззащитном положении перед тем, кто любит сильнее.
Но эта маска твердости не слишком помогает: она толкает с раскаленной сковородки страданий в ад вечного одиночества.
Если мы не можем показать себя такими, какие мы есть, если не снимаем масок, любовь невозможна. Дело в том, что один партнер будет любить лишь маскарадный костюм другого, а другой будет считать, что его не любят, потому что не знают истинного лица.
Снять маску — это риск; жить и любить — тоже риск, но ничто не сравнится с болью незнания любви.
Иллюзия любви
В этом смысле интересно разобраться с феноменом первой влюбленности. И первого разочарования в объекте любви.
Пример дают наши взрослые дети. Вот как это происходило в моей семье.
Слово «влюблен» в устах сына свидетельствовало о том, что невозможно проигнорировать. Следовало проявить уважение к его чувствам, не умаляя их, но и не забывая того, чему жизнь научиламеня.
Сын, Патрисио, рассказал, что связь его с девушкой началась двадцать дней назад и что она, Лусия, внезапно прекратила с ним встречаться безо всяких объяснений.
Рассказал мне, что два последних дня он плакал не переставая, не мог спать, пребывал в отчаянии. По его словам, он отдавал себе отчет: вне всяких сомнений, она была женщиной его жизни. Что он сделал не так?
Я понимал, что с ним происходило то же самое, что однажды случается с каждым, в особенности в первый раз.
Патрисио влюбился в любовь. Но я не сказал ему этого, иначе он бы решил, что я недооцениваю его страдания.
Во время консультаций я постоянно выслушиваю подобные истории, но чаще из уст взрослых людей.
Иногда в человеке столь велико желание любить, что он готов приписывать другому те черты, которые ему необходимы, чтобы влюбиться. Станет ли возможной в таком случае связь или нет — неизвестно, но спустя некоторое время влюбленный внезапно обнаруживает реальные особенности партнера и осознает, что влюбился в плод собственного воображения, который был создан в период страстного желания быть любимым.
На самом деле это выдуманная любовь, связь между человеком, придумавшим себе партнера, и человеком, который в действительности не соответствует этому образу.
Эта связь, поддерживающая нас в неуверенном состоянии, кратковременна. В ней нет энергии страсти, только убежденность в реальности выдуманных образов. Но порой совсем нелегко показать то, как отчетливо видно выдуманную любовь со стороны, особенно, если покинутый влюбленный — это твой сын.
Юноша страдал, потому что его собственная иллюзия разрушилась еще до того, как он сумел узнать человека, который был с ним рядом.
Боль от настоящей любви гораздо сильнее, и ее труднее преодолеть, но это информация, которую не нужно знать слишком молодым влюбленным.
«Настоящая встреча с другим человеком — нелегкая задача», — сказал я себе, размышляя о сыне. о себе. и о словах Джона Велвуда:
«Страсть прежде всего ненадежна, потому что сами интимные отношения не являются крепкими — такова их природа. Они нас обнажают, выставляют на всеобщее обозрение, ставят нас лицом к лицу с жизнью, возможностями и тайной оказаться в контакте с чем-то, очень отличающимся от нас самих: другим человеком».