Михаил Веллер. Премия Дарвина

То есть из генофонда человечества изымаются гены идиотов. Попахивает реакционной евгеникой и постмодернистским цинизмом.

Как бы такая эпитафия в жанре черного юмора — за самую кретинскую смерть года. Но все демократично. Возникнув на излете XX века, она дается исключительно общим анонимным голосованием открытого интернет-сообщества. Рыбак рыбака видит издалека.

…Первую премию получил сметливый парень, который бил автомат с кока-колой, решив выбить из него бутылочку бесплатно, пока нокаутированный автомат не упал и, в свою очередь, пришиб его насмерть.

Прекрасен был туземец, сидевший на суку красного дерева и пиливший его на продажу, пока перепиленный сук не избавил его от всех материальных забот.

Отдельный раздел занимает длинный мартиролог переростков, с моста помочившихся прицельно на высоковольтные провода.

Почетное место принадлежит арабской семье, поочередно спускавшейся в узкий колодец для спасения упавшего цыпленка, и в той же очередности утонувшей там в полном составе.
Честно заслужили славу четверо бандитов, которые перегораживали своей БМВ ночное шоссе и грабили остановленные фургоны. Водитель огромного трака заснул за рулем и был разбужен хрустом под задними колесами.

Не все заботятся о своих генах самостоятельно. Иногда вмешивается Господь. Возникает ощущение, что Парень Наверху порой не может совладать с собственным чувством юмора.

На бескрайнем пепелище лесного пожара в Калифорнии вдруг обнаружили останки человека в нехарактерной для лесных прогулок одежде. Он был в маске, оплавленных ластах и с аквалангом за спиной. Э?… Попытались идентифицировать, стали проводить расследование: и оказалось. Вообще парень поехал к океану поплавать с аквалангом. Он наслаждался подводными красотами, когда его зачерпнул ковш пожарного вертолета и, перенеся в высоте, вылил с водой на горящие деревья.

Всех превзошли обитатели дома хроников в Испании. В рамках государственной заботы о стариках и инвалидах их посадили в комфортабельный автобус и повезли любоваться красотами на экскурсию в горы, где и свалили вместе с автобусом в пропасть.

В каше погибли не все. К выжившим на дно пропасти сел вертолет. Взлетая со спасенными, он зацепил лопастью за скалу и рухнул.

Из обломков удалось извлечь двоих как-то уцелевших. Их подняли на веревках, погрузили в санитарную машину, и на въезде в тоннель она вмазалась в разделительную стену.
И только тогда уже, после третьей попытки подряд, не избежал своей участи никто из назначенных в тот день к переселению Наверх. Вероятность такого тройного совпадения близка к математическому нолю. Словно некий Высший Палец давил егозливую букашку, пытавшуюся ускользнуть. Но иногда остаются живы. Будто на рассаду оставлены.

Воздухоплаватель

Человек всегда мечтал летать. Мечта о небе окрыляла наших предков. Лайнер серебристый. Пламенный мотор. Икар упал. Гинденбург, камикадзе, Гагарин, стингер, стринги.
Простой парень, мечтавший о небе, поступил в летное училище. Страна не имеет значения. Уже начал летать, пока с третьего курса не комиссовали по здоровью. Тосковал страшно. Пошел работать.

Теперь страна имеет значение. Потому что через несколько лет у него, старательного банковского служащего, был домик с газончиком, купленный в рассрочку, и джип перед домом, приобретенный в кредит. У него была хорошая кредитная история. Он был американец.

Это неправда, что американцы исключительно зарабатывают бабки. Америка — страна великих романтиков. Она создана свободными людьми, привыкшими сурово бороться за свои мечты. Они ехали за океан на новое голое место и делали там что хотели, не ожидая ни от кого помощи, но, правда, и вмешательства не терпя. И вообще самолет реально изобрели американцы братья Райт. Короче, кто летал — тот уже не забудет…

И по уикендам наш клерк, раскинувшись на белом пластиковом садовом креслице и задрав ноги на такой же пластиковый столик, ограниченный в позе периметром своей микролужайки, дывился на небо та й думку гадал… Нет, он не был украинским эмигрантом, это мы так, для поэтичности.

Что сделал бы щирый украинский парубок в аналогичной ситуации? Он бы налил стакан горилки, нарезал шмат сала, заспивал душевну писню и ухватил гарну дивчину за то мисто, шоб летало.

Что же делает это воплощение американского гегемонизма, этот несостоявшийся бомбардирователь Сербии и Ирака?

В одну прекрасную пятницу после работы он едет на метеостанцию. С нее на соответствующий склад. И покупает две дюжины метеозондов и баллон гелия.

На обратном пути заезжает в «Тысячу мелочей», то есть у них это «Все за 99 центов», и выбирает моток бельевой веревки. Потом посещает оружейный магазин и берет дешевенькую пневматическую винтовку и коробку пулек. А в супермаркете запасается упаковкой баночного пива.

И погожим субботним утром, свистя и щурясь от счастья, он приступает. Он предвкушает. Он все продумал долгими вечерами, за недели и месяцы.

Технология процесса, этот мозговой прорыв, заслуживает описания. Он колдует с веревкой и рулеткой, нарезая куски разной длины. Привязывает свое белое пластиковое креслице за ножку к бамперу джипа — как козу на поводок. К спинке и подлокотникам пришвартованного креслица — вяжет длинные куски веревки…

И — подступает с вялым лоскутом зонда к баллону с газом.

Он натягивает на штуцер баллона резиновый хоботок зонда и осторожно крутит кран. Зонд шевелится, дышит, — раздувается! Лоснится! Зонд здоровый — метра полтора. Наш парень крепко перетягивает клапан и короткой веревкой привязывает тянущий вверх шар к одному из длинных хвостов, зачаленных за стул.

Под шаром стул всплывает в метре над лужайкой — длина поводка от бампера джипа. Композиция сюрреалистическая. Синее небо, оранжевый шар, белый стул, зеленая трава, черный джип. На лице конструктора — выражение ангела, сдающего Господу зачет по пилотажу.

Он надувает зонды и вдумчиво распределяет по периметру креслица, через равные промежутки подвязывая поводки к длинным веревкам, как фрукты к ветке. И гигантская апельсиновая гроздь над головой собрана компактно и выглядит разумно и празднично.

Иногда он налегает на креслице своим весом, проверяя подъемную силу. И когда эта гондола перестает проседать под ним — он добавляет еще пару шаров, закрывает баллон и аккуратно уносит в дом.

— Готовность номер один! — поет он себе под нос. — Убрать колодки!

Набивает карманы пивными банками, лезет с бампера в свое летающее креслице, поперек колен пристраивает винтовку. Елозит, угромождаясь поудобней.

— Зажигание. Есть зажигание! Запуск. Есть запуск! Пульки в одном нагрудном кармашке, складной нож — в другом.

— Девятый просит разрешения на взлет! — мурлычет счастливый ребенок.

Со вздохом великих дел он оглядывает свой скромный коттеджный поселок. Домики из оштукатуренной фанеры под пластмассовой черепицей. Газончики размером с письменный стол. Бассейн как экстаз — таз, бывший в употреблении. Скромный служивый люд. Бескрылые трудящиеся суслики.

— Взлет — разрешаю!…

И он чиркает ножом по натянутой веревке вниз ножки стула.

Прыгает вверх и со свистом несется ввысь стремглав, как ракета!!! Дергает, скачет и вращается вокруг оси!

Где там нож, винтовка кувыркаясь достигает земли, такой далекой внизу… Соседи в своих двориках задирают головы и пучат глаза, воплями призывая всех любоваться!

В ужасе и шоке он судорожно вцепляется в хилые пластиковые подлокотнички. Гроздь шаров болтается, как качели в шторм, и наш авиатор ощущает себя пропеллером в заднице у дьявола. На профессиональном языке это называется «потеряно управление».

Он- то хотел что? Он полагал, что взлетит метров на сто-двести, проплывет в воздухе над округой, окинет пейзаж с высоты. А затем из воздушки прострелит пару шаров, конструкция снизит подъемную силу и плавно приземлится. Отстреливая по шару, отчего ж нельзя регулировать спуск вполне постепенно.

Ветер, тряска, холод, скользкий стульчик, пустота без края! Головокружительная пейзажная панорама!…

Стремительно рассекая пространство, как устремленный в зенит перехватчик, маленькая оранжевая гроздь с грузиком становится точкой и вонзается в массивное кучевое облако. И больше нашего героя никто нигде никогда не видит.

Все.

Вот это улетел — так улетел.

С концами.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. -Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Мудак на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?…

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

— Вы протестовали против загрязнения экологии? — подпрыгивает другая.

И он — понимает! Вот и настал этот миг! Его звездный час!

Он глубоко вдыхает теплый вечерний воздух, и этот вдох расправляет его и наполняет упругостью, как надутый зонд. Вдруг выдергивается из объятий санитаров. Встает на неверных ногах в позу статуи и скрещивает руки на груди. Откидывает голову по-наполеоновски. Он человек, и звучит гордо! Этим кошмарным днем он честно выстрадал свою фразу для истории:

— Нечего сидеть всю жизнь на заднице! Господь — он нас, а мы?

Бочонок

Радио нынче не то, что век назад. Ореол романтики и прогресса слинял, как песец. Вспомогательное развле-калово автомобилистов и утешение пенсионеров. Ликбез на кухне. Под сурдинку.

Когда- то классный коротковолновик был -как сейчас программист или хакер. Дорогой приемник в доме стильно сиял знаком продвинутой касты. Мир ловил сигналы экспедиций и катастроф сквозь космический треск.

Сегодня компьютер и телевизор дадут тебе все, потом догонят и добавят бесплатной рекламы. Коротковолновик — слово архаичное, из той же эпохи, что Коминтерн, Лига Наций и Осоавиахим.

Но отдельные энтузиасты неизбежны. Как филателисты, эсперантисты и коммунисты. Чем, кстати, отличается реликт от раритета? И правда ли, что анахорет — средний размер между анапестом и хореем?

То есть. Он был коротковолновик. Любитель отчаянный. Все деньги тратил на аппаратуру, а время — на монтаж новых схем и вступление в связь с братьями по разуму. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело.

И вот у этого мелкого служащего (заметьте — все безумства мира происходят из среды мелких служащих) случился отпуск. Две недели законных.

Он был молод, одинок, у него был свой маленький домик и при нем маленький участочек. Угадайте с трех раз среду обитания. Китай и Судан не предлагать.

И выстраданный отпуск он грохнул на строительство суперусовершенствованной приемо-передающей антенны для коротковолновой связи. Он купил бруса, досок, гвоздей, и соорудил во дворике трехногую вышку метров в двадцать из «Звездных войн». По двести раз на дню он взлетал по скоб-трапу, как белка или матрос клипера. И из разнообразного железа монтировал наверху огромную ажурную бабочку, вращающуюся на шарикоподшипнике с приводом. Антенна вышла — крейсер отдыхает.

В последний вольный вечер он вышел на связь с буревестниками радиоволн из Новой Зеландии и Азорских островов. Качество связи — правительственная! А уж передачи со спутников ловит — ЦРУ обзавидуется.

В сумерках собирается дождь. Утомленные мышцы гудят сонно. Подъем завтра на работу в шесть сорок. А на верхней площадке вышки топорщится гора инструментов, запчастей и ценной дребедени. Полмесяца таскал всеми местами, как муравей.

Человек рационального мышления, он любил труд в лекарственных дозах. Корячиться на трех лапках по скобам со столба, зажав в четвертой железяку, отвращало. Прыг-скок, а там и утро.

Первая капля метеоосадка цокает в темечко, как звонкое ньютоновское яблоко в колокольный купол гения. И в уютном покое под черепной крышкой рождается мысль.
Он отвинчивает колесо от тачки, сдирает с него тонкую резиновую шину, лезет наверх, и сбоку настила приколачивает колесо костылем сквозь втулку — на ось сажает к ребру площадки, как блок. Потом затаскивает наверх конец длинной веревки и перекидывает его через этот подъемный блок в качестве шкива. Крутится! Работает.

Внизу приносит железный бочонок из-под масла. Старательно крепит к одному концу веревки. Вытягивая другой конец, поднимает бочонок до верхней площадки, до самого блока. И закрепляет свой нижний конец за скобу-ступеньку опоры.

И вот, скромно и горделиво бормоча комплименты своим способностям, как взлетевший на насест петух, он сноровисто сгребает в бочонок свой остров сокровищ: стальную арматуру, мотки медной проволоки, паяльники, гаечные ключи и пассатижи. Килограммов полтораста.

Рисуясь лихостью, скользит вниз, отвязывает нижний конец веревки от скобы и, для верности пустив виток на руку, начинает медленно травить конец, опуская бочку вниз…
…Это он так мечтал. Когда реальность превосходит мечту, мировое равновесие нарушается. Бочка, стало быть, весила центнера полтора. А царь природы, тужащийся на другом конце, — от силы килограммов семьдесят. Сила действия, вопреки совету учебника физики, оказалась не равна силе противодействия. Закон Ньютона сработал, как катапульта.
Веревка дернула за руку, вытягивая ее из плеча. Сустав затрещал, он налег двумя руками, но чего-то не хватало. Пружиня легкие ноги, он глянул вниз: не хватало земли под ногами. Дергаясь, он рывками пытался уравновесить груз.

Секунды растянулись, как резинка из детских трусов. Вздернутый на дыбу принимал страшные пыточные позы. Катушка спиннинга крутилась, и пескарь извивался на леске. Ускорение свободного падения сменило знак. Умный радиолюбитель взлетал в эфир. Он был сильный — но легкий, легкий!
Умный и легкий принял решение спрыгивать к черту. Внизу оказалась высота трехэтажного дома, и он передумал. Доверившись судьбе везти его до верха, а там он перелезет на площадку. И он посмотрел, сколько еще ехать наверх?…

Сверху — на него — летел — бочонок!!!

Так забивают сваи. Свистящий удар ожег ухо, сокрушил плечо, сломал ключицу, треснула пара ребер в содранном боку, от удара щелчком сбилась коленная чашечка, — и смертоносная бомба продолжила пике, с гулом грянув оземь.

Контуженый пришел в сознание. Он был подвешен носом к площадке. Но слезть с крючка оказалось невозможно. Виток веревки охватил запястье наручником. А пальцы попали в зажим между веревкой и блоком.

Мысль о свободе владела им краткую долю секунды…

Из выси бухнув в грунт полутора центнерами железа, бочонок развалился. Шов лопнул, и дно выпало. Громыхнувшая дребедень сыпанула конусом на поддоне. Противовес исчез.
Лифт на эшафот пришел в обратное движение.

Радиоакробат екнул слабым нутром. Состояние невесомости неотличимо от свободного падения. Блок перед глазами прыгнул вверх. Горизонт загибал края. Полет вниз ускорялся, и сквозняк леденил травмированный мозг.

Он мчится обратно, и понимает, что скорость возвращения будет велика, и мягкая посадка не гарантирована. И когда он переводит взгляд вниз — сколько еще осталось лететь с этим ускорением — он видит:

Снизу — на него — летит — бочонок!!!

Он бьет его в зад, сдирает пол-ягодицы, ломает копчик, пересчитывает позвонки и проминает затылок!…

И отпускает лететь вниз дальше.

Без сил и средств несчастный грохается на подстилку. На кучу железа с острыми углами, штырями и ребрами — опаньки! Это его добро, вывалившееся с дном бочонка. Вот мы и дома. Организм хрустит и выдыхает. В голове звучит алилуйя и выключается свет.

Теряя сознание, человек расслабляется. Пальцы разжаты, и веревка соскальзывает с руки, щекоча и шаркая. Этот веревочный рашпиль прерывает его краткий обморок, и когда он открывает глаза:

Сверху — на него — летит — бочонок!

Он прыгает жертве на живот, ломает тазобедренный сустав, отбивает мошонку и прокатывается по уцелевшей коленной чашечке.

Матч окончен. Два неодушевленных предмета лежат рядом.

Везли в морг, но завернули в реанимацию.

…Он вышел из больницы через девять месяцев на своих ногах. Эту песню не задушишь, не убьешь. И поздравил с этим коротковолновиков мира.

Больше никто бы не узнал, но он долго судился со страховой компанией. Жаба их душила — не заплатили: нечего будить зверя в бочкотаре.

.

Эволюция в действии

Бесконечная череда деяний во имя Премии Дарвина, поневоле наводит на мысль: а не «завис» ли процесс эволюции за последние 2000 лет? Если число любителей рискнуть собственной жизнью неуклонно сокращается вследствие совершаемых ими глупостей, почему до сих пор среди нас есть люди, видящие забаву в том, чтобы поцеловать в морду кобру или подняться чуть ли не в стратосферу на садовом стульчике, привязанном к баллонам с гелием?

Не стоит глумиться над эволюцией, ссылаясь на ее неэффективность. Порой действительно кажется, что она буксует, однако на то есть весомая причина. Некоторые гены задерживаются в генофонде потому, что они оказывают определенное положительное влияние, которое компенсирует отрицательное. Рассмотрим для примера такую хорошо изученную генетическую болезнь, как гемолитическая анемия.
Она вызывается мутацией, в результате которой частицы, разносящие кислород по кровеносной системе, перестают нормально функционировать: они становятся как бы липкими, склонными склеиваться между собой. Если ребенок унаследовал гемолитическую анемию от обоих родителей, весь его гемоглобин приобретает эту склонность к слипанию. Когда уровень кислорода в его крови понижается — как, например, во время физических нагрузок, — образуются длинные гемоглобиновые цепочки, которые могут тянуться через все кровяное тельце. Эти поврежденные клетки более хрупки, несут меньше кислорода и забивают кровеносные сосуды. Гемолитическая анемия — это болезнь, весьма неприятная во многих отношениях.
И все же она очень часто встречается в странах, где широко распространена малярия. Как же может столь глубокое генетическое заболевание сохраняться в генофонде? А дело в том, что она защищает своих «хозяев» от малярии. У тех, кто унаследовал гемолитическую анемию только от одного из родителей, ее симптомы проявляются в гораздо меньшей степени, однако и эти люди менее подвержены малярии.
Они защищены потому, что их кровяные тельца начинают деформироваться только в условиях, когда уровень кислорода крайне низок. А в клетках, пораженных малярией, этот уровень исключительно низок, потому что малярийный плазмодий, размножаясь, «съедает» весь наличный кислород. Это означает, что повреждаются только клетки, зараженные малярией, а когда погибает клетка, вместе с ней приходит конец и «гостившей» в ней малярии.
Этот защитный эффект гемолитической анемии показывает, как вредоносный ген может являть собою фактор, спасающий жизнь. А еще он помогает объяснить, почему люди с, казалось бы, роковыми наклонностями до сих пор находятся среди нас. Возможно, именно свойство забывать об опасности (во многих случаях грозящее смертью) придавало нашим предкам храбрость, необходимую для того, чтобы вонзить копье в несущегося на них бизона.
Может быть, невероятно низкая способность мыслить разумно, демонстрируемая героями следующих историй, порождена геном, чей побочный положительный эффект просто еще не выявлен. Мы можем только надеяться на это. Читать/смотреть далее

Утрата фамильных ценностей

Некоторые истории посвящены редкой разновидности лауреатов Премии Дарвина — тем, кто все-таки выжил. Ведь смерть — не единственный путь к этому титулу; потеря орудия воспроизводства также служит поводом для номинации. И вот тут оказывается, что мужчины отличаются прямо-таки поразительной склонностью приводить свою любимую игрушку в полную или частичную негодность. А лишившись гениталий, мужчина лишается и возможности передать свои безалаберные гены грядущим поколениям.

Многие возражают против присуждения Премии Дарвина мужчинам, потерявшим свое мужское достоинство. Если представитель сильного пола утрачивает только пенис, его яички не перестают вырабатывать сперму, способную оплодотворить яйцеклетку in vitro. Если речь идет о потере яичек, то ведь остаются другие клетки, а учитывая темпы развития науки о клонировании, можно предположить, что ее объектом вскоре станут не только подопытные животные. Таким образом, задача безвозвратного уничтожения генов еще более осложнится.

А кто может с абсолютной уверенностью утверждать, что мистер Такой-то никогда не делал взносов в банк спермы и его послание в будущее не дремлет где-то, замороженное, грезя о подходящем инкубаторе?

Эта глава посвящена мужчинам, лишившимся возможности производить потомство. Однако мы достаточно мудры, чтобы рассмотреть и прямо противоположный вариант, т. е. когда мужчина тем или иным образом многократно увеличивает свои шансы на воспроизведение. Такого человека можно считать чем-то вроде антидарвиновского лауреата.

Почему среди лауреатов Премии Дарвина так мало женщин? Связан ли этот факт с тем, что в их организме куда меньше тестостерона? Или он обусловлен свойствами одного из немногочисленных уникальных генов Y-хромосо-мы? А может, женщины просто более благоразумны? Как бы то ни было, численное преимущество номинантов-мужчин просто поразительно.

Недавно один врач, сотрудник лаборатории искусственного оплодотворения, был осужден за тайное использование собственной спермы, так сказать, в служебных целях. В большинстве стран это считается неэтичным. Международный Комитет по изучению этических аспектов репродукции человека заявляет, что представители медицинского персонала, работающего в подобных лабораториях, не должны выступать в качестве доноров. Однако упомянутый врач заявил в свое оправдание, что его свежая сперма куда более эффективна, чем замороженная, а посему и процент успеха в его клинике гораздо выше, чем в других.

Конечно, его понятия о врачебной этике оставляют желать лучшего, но в отличие от большинства из нас он славно потрудился для того, чтобы его гены были широко представлены в следующем поколении. Поэтому ему присуждается наша первая антидарвиновская премия.

Лауреаты же Премии Дарвина, о которых сейчас пойдет речь, к сожалению, лишили себя шансов на участие в появлении на свет следующего поколения. Читать/смотреть далее

Расходящиеся пити эволюции

Не кажется ли вам, что идиоты размножаются быстрее и начинают это делать в более раннем возрасте, чем среднестатистические представители человечества? И не создалось ли у вас впечатления, что гении размножаются куда реже и приступают к этому процессу позже, чем обычные, рядовые экземпляры нашего вида? А если это действительно так, то к каким изменениям в популяции землян это может со временем привести?

Возьмем в качестве наглядного примера двух, так сказать, экстремалов эволюции — кроликов, плодовитость которых вошла в поговорку, и панд, размножающихся медленно и в естественных условиях, а уж в неволе-то зачастую и вообще остающихся без потомства. А теперь представим себе, что эти животные решили поиграть между собой в перетягивание каната.

Если пара кроликов за 25 лет своей жизни произведет на свет всего 5 детенышей, а пара панд за 45 лет — троих, то какая картина будет наблюдаться через несколько поколений? Если для начала взять, как Ной в свой ковчег, «всякой твари по паре», то за 225 лет (5 поколений) популяция панд возрастет до 15 голов. Число же кроликов за тот же самый период (для них это будет 9 поколений) достигнет впечатляющей цифры 7600.

Для потомков изначальной пары панд окажется довольно проблематично тягаться с таким количеством длинноухих соперников. Но откуда берется столь гигантская разница? Может быть, мы чего-то не учли?

Вы испытаете облегчение, узнав, что такой неучтенный фактор и в самом деле существует. Вспомните, что чуть выше говорилось о кроликах: эти не отличающиеся особым умом зверьки размножаются поразительно быстро. Но если они глупы, то они должны и гибнуть быстрее. Предположим даже, что один из 5 кроликов подвергся опасности и погиб, не успев произвести потомства. Однако и в этом случае через 225 лет кроликов останется более 1000. Совершенно очевидно, что природа благосклонна к тем, кто размножается быстрее.

Число лет Число детенышей панды Число лет Число крольчат
0 2 0 2
45 3 25 5
90 5 50 13
135 7 75 31
180 10 100 78
225 15 125 195
150 488
175 1221
200 3052
225 7629
Число лет Число выживших кроликов
0 2
25 4
50 8
75 16
100 32
125 64
150 128
175 256
200 512
225 1024

Если применить эту модель к людям, то получится, что уже много поколений назад нашу планету заполонили представители глупого, но быстро размножающегося контингента. Возможно, именно поэтому соискатели Премии Дарвина прямо-таки косяком плывут навстречу своей судьбе, как в тех историях, которые вам сейчас предстоит прочитать. Читать/смотреть далее

У позорного столба эволюции

Премии Дарвина, о которых идет речь, присуждены людям, оказавшимся в разного рода компрометирующих ситуациях. Да еще каких! Одержимость нашего вида сексом особенно громко заявляет о себе тогда, когда она приводит к особо унизительным публичным разоблачениям.

Страсть к сексу толкает нас к деяниям, имеющим весьма печальные последствия для генофонда.

Так, одна из премий этого раздела присуждена двум жителям Калифорнии — матери и сыну, состоящим, как недавно стало известно, в кровосмесительной связи. У них к тому же есть и ребенок — девочка, а женщина беременна вторым.

Инцест приводит к весьма серьезным последствиям. Когда родители состоят между собой в близком родстве, у их детей гораздо больше шансов родиться с различными генетическими дефектами.

Упомянутая история выплыла на свет божий, когда девочка сказала в школе, что больше не хочет жить дома, потому что мать заставляет ее называть брата папой. Судя по всему, связь между этой 43-летней женщиной и ее 23-летним сыном длится уже несколько лет. Женщина пыталась убедить полицию в том, что живущий в ее доме молодой человек не является ее сыном, однако метрики подтвердили их родство.

Школьные власти обратились в суд: слишком уж высок риск генетических нарушений у детей, рожденных от кровных родственников.

— Они продолжают производить на свет детей и, похоже, вовсе не собираются прекращать это занятие, — сказал заместитель окружного судьи, твердо намеревающийся не спускать на тормозах подобные случаи. — Именно это возмутило меня больше всего.

Многие генетические нарушения имеют рецессивный характер. Это означает, что здоровый ген, унаследованный от одного из родителей, как бы маскирует присутствие нездорового гена, унаследованного от другого. Считается, что каждый из нас носит в себе 7 потенциально смертоносных рецессивных мутаций. Выживаем мы потому, что у отца и матери рецессивные мутации различны, так что «хороший» ген защищает нас от «плохого».

Ребенок же, рожденный от матери и сына, подвержен гораздо большему риску иметь как бы копии-близнецы рецессивных генов, что ведет к серьезным заболеваниям генетического характера. Вот почему браки между членами одной и той же семьи запрещены у большинства народов.

Об этом должны знать все, и прежде всего сами партнеры по инцесту: может быть, хоть это заставит их одуматься.

Источник: San Francisco Chronicle, San Jose Mercury News, Contra Costa Times. Читать/смотреть далее

Несколько замечаний касательно потомства

Некоторые истории объединяет один общий элемент: тестостерон. Действия номинантов до такой степени недальновидны, до такой степени противоречат здравому смыслу, что объяснить их можно, наверное, лишь некой врожденной потребностью в повышенном риске. Знакомясь с этими историями, невольно задаешься вопросом: а что, если эти люди уже успели обзавестись потомством?

Должен ли номинант быть автоматически дисквалифицирован, если у него есть дети? Поскольку в определении нашего поведения и наших решений в тех или иных ситуациях играют свою роль факторы как генетические, так и связанные с окружением, нам придется рассмотреть в качестве источника потенциальных кандидатов на Премию Дарвина и те и другие, а уж потом попытаться ответить на этот вопрос.

Чтобы облегчить самим себе поставленную задачу, рассмотрим следующий конкретный пример. Представим себе, что единственной причиной того, что человек становится лауреатом Премии Дарвина, является наличие у него гипотетического гена подрывника-неудачника — гена, заставляющего его игнорировать потенциальные неприятные последствия несерьезного обращения с минами и гранатами.

Человек, обладающий этим воображаемым геном, склонен преуменьшать опасность, считая, что «умеет обращаться со взрывчаткой», а посему ему ничто не грозит. Сколько бы ему ни довелось видеть на кино-или телеэкране кадров с разлетающимися в разные стороны частями человеческого тела, скольких бы,он ни знал лично людей, пострадавших при взрывах, он все равно будет мнить себя большим докой в этом деле, а следовательно, неуязвимым.

И вот в один прекрасный день ему придет в голову поиграть в русскую рулетку с противотанковой миной, как это пришло в голову трем парням, о которых вы прочтете в истории «Роковой пинок», и его сыну придется предавать земле то немногое, что от него осталось.

Сын этого человека унаследовал половину генов отца и половину — матери. Он должен быть попросту благодарен судьбе за то, что у него вдвое меньше шансов носить в себе папин роковой ген подрывника-неудачника. Поскольку есть большой процент вероятности того, что дети не заполучили этот малоприятный ген, наличие потомства никак не мешает родителю-подрывнику стать лауреатом Премии Дарвина.

Однако генетическая сторона дела — это лишь часть обсуждаемой проблемы. Наше окружение также играет свою роль в склонности того или иного индивидуума рисковать собственной жизнью и здоровьем. Это разделение известно как конфликт «природа против природы», и специалисты регулярно высказывают противоречивые мнения по этому вопросу. Давайте посмотрим, как фактор окружения может повлиять на получение человеком Премии Дарвина.

Если отец ребенка обладает геном подрывника-неудачника, этот ребенок под влиянием папы может усвоить, что играть со взрывчаткой — дело вполне нормальное. Даже если сам ребенок не носит в себе упомянутого гена, он имеет серьезные шансы сделаться лауреатом Премии Дарвина, потому что его окружение внушает ему мысль: ты умеешь обращаться со взрывчаткой. Пока рядом папа, вдохновляющий своего отпрыска на рискованные действия, можно считать, что само социальное окружение сына прямо-таки подталкивает его навстречу опасности.

Но предположим, что папа бросает сигарету в ведро с тротилом, как детективы в истории «К вопросу о вреде курения» («Семь пядей под козырьком»), и взлетает на воздух. В этом случае в высшей степени маловероятно, что ребенок последует по его стопам. Влияние фактора окружения отрицается действием, повлекшим присуждение Премии Дарвина. И снова нам приходится сделать вывод, что мужчины, имеющие потомство, могут на равных участвовать в борьбе за эту награду.

И наконец, отпрыск, унаследовавший злополучный ген, рано или поздно и сам «отличится». Так что правила не дисквалифицируют тех из номинантов, кто уже успел стать отцом.

Роль тестостерона в воспроизводстве рода человеческого давно и хорошо известна, однако он играет значительную роль и в проявлениях глупости в различных ситуациях. Это показываютнаши истории .

Читать/смотреть далее

Исторические Премии Дарвина

Истории, представленные в этой главе, повествуют о злоключениях военных и полицейских. В вооруженных силах бытует огромное количество баек, передаваемых из уст в уста и дошедших до нас сквозь поколения людей, облаченных в форму. Эти рассказы навели нас на мысль о необходимости учреждения ретроспективных Премий Дарвина для тех, кто особо отличился на протяжении нашей двухтысячелетней истории. Вот некоторые из них:

Аттила, правитель гуннов, является одним из наиболее известных злодеев, каких только знала история человечества. К 450 году до нашей эры он завоевал всю Азию, разграбив и разрушив ее города и веси. Любопытно, что этот кровожадный субъект умер в свою брачную ночь от кровотечения из носа. Оно началось еще во время свадебного пира, где он поднял тост за свою удачу, но, будучи возбужден и пьян, он не обратил внимания на такую мелочь. Кровотечение между тем усиливалось, и все кончилось тем, что он испустил дух, захлебнувшись собственной кровью.

Тихо Браге, датский астроном XVI века, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Забыв облегчиться до начала пира, Браге еще более усугубил проблему принятием слишком большого количества горячительных напитков. Будучи человеком крайне учтивым, он так и не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. В итоге его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

Фрэнсис Бэкон, влиятельный государственный деятель, философ, писатель и ученый XVI века, умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу. Ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию. В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.

Некоторые из популярных легенд о номинантах на историческую Премию Дарвина являются вымыслом, как, например, та, что касается обстоятельств смерти знаменитой русской монархини:

Екатерина Великая, правившая Россией в XVIII веке, пользовалась вполне заслуженной репутацией

Распространенная байка гласит, что императрица погибла, занимаясь любовью с жеребцом: якобы веревка, удерживавшая его на месте, лопнула, и он рухнул прямо на Екатерину. Однако это неправда. Отличаясь исключительной любовью к сексу, она тем не менее предпочитала двуногих партнеров, а слух этот, возможно, был намеренно распущен недоброжелателями, не одобрявшими ее претензий на место в истории.

Когда-нибудь истории, с которыми вы собираетесь ознакомиться, появятся в домене «Исторические Премии Дарвина», но наш совет: не ждите — насладитесь ими прямо сейчас, когда они еще свежи.
Читать/смотреть далее

Лемминги-самоубийцы

В одной детской истории рассказывается о юном лемминге, который пристает ко всем с вопросом: «Почему все лемминги в пятницу бросаются вниз с утеса?» Он спрашивает сову. Он спрашивает своего отца. Он спрашивает кота. Он спрашивает каждого, кто попадается ему навстречу. Но никто ничего не знает. Они говорят: «Все лемминги так делают».

Вроде бы общеизвестно, что, когда популяция леммингов достигает некоторого критического максимума, они совершают массовые самоубийства, бросаясь в океан или прыгая вниз с утеса.

Самоубийства леммингов иногда приводятся в качестве аргумента против теории эволюции. В целой стае леммингов, упрямо движущейся навстречу собственной смерти, теоретически должно быть хоть сколько-нибудь «разумных» особей, отказавшихся последовать за вожаком. Кто же будет преобладать в последующем поколении? Конечно, потомки тех самых, «разумных»! А после нескольких подобных инцидентов они должны были бы составлять все 100% популяции.

Как же эволюция могла пойти неверным путем?

Ответ прост. Лемминги и не думают совершать никаких самоубийств. Чрезмерное увеличение их популяции приводит к массовым миграциям, в процессе которых часть животных погибает. Кого-то из них случайно сталкивают с обрыва сородичи, кто-то тонет, приняв океан за реку. А легенда о самоубийствах обязана столь долгой жизнью вышедшему на экраны в 1958 году диснеевскому документальному фильму «Белая пустыня», в котором показаны лемминги, прыгающие с утеса.

Все животные (к которым, не будем забывать, относится и человек) подвержены одному и тому же процессу эволюции. Поэтому у каждого биологического вида могла бы быть своя Премия Дарвина. Другой вопрос, что присуждать ее должны бы были представители того же самого вида. «Человеческая» же версия Премии Дарвина присуждается за то, что кажется смешным именно с точки зрения нашего вида. Поскольку нам трудно соотнести мышление братьев наших меньших со своим собственным, мы не видим ничего смешного в их недомыслии, которое приводит к смерти. Поэтому животные, не принадлежащие к виду Homo Sapiens, не могут стать номинантами на «нашу» Премию Дарвина.

А животные нашего вида могут и, надо сказать, не упускают этой возможности, о чем и свидетельствуют нижеследующие истории. Читать/смотреть далее

Может ли животное стать лауреатом Премии Дарвина?

Ответ простой — нет. Премия Дарвина присуждается за улучшение генофонда человека, а не генофонда животных. Но изменится ли что-нибудь, если просто заменить понятие «генофонд человека» на понятие «генофонд своего вида»?

Для того чтобы стать лауреатом Премии Дарвина, необходимо прежде всего выказать незаурядную глупость. А необходимым условием возникновения глупости является, в общем-то, наличие разума.

Животные, конечно же, могут быть очень умными. Легендарная колли Лэсси научила нас, что лучшие друзья человека достаточно сообразительны, чтобы позвонить по номеру 911 и в случае необходимости вызвать помощь. В одном из сюжетов английского телевидения рассказывалось о дьявольски хитрой лисе. Преследуемая охотниками с собаками, она пересекла электрифицированную железнодорожную линию. В результате четыре собаки погибли от электрошока, десять — попали под поезд, сама же плутовка благополучно исчезла.

Очевидно, что животным свойствен определенный уровень развития. Однако при всем своем уме они практически лишены способности анализировать альтернативные варианты поведения. Поэтому то, что глупо для человека, отнюдь не глупо для собаки. Когда человек сует голову в пакет из-под чипсов, чтобы подобрать крошки со дна, и погибает от удушья, это может быть смешно. Если то же самое происходит с собакой — это просто печально.

Если животное претендует на Премию Дарвина, то причина его смерти должна соответствовать уровню его развития. Например, когда птицы пытаются пролететь через стекло, это ошибка не дарвиновского калибра. Но, неоднократно пытаясь склевывать блох со спящей кошки, они играют на равных с природой, и здесь отбор действительно можно считать естественным.

Животные и в самом деле могут быть глупы, даже если учитывать их ограниченные (по сравнению с человеком) возможности. Куры топчут друг друга насмерть в борьбе за возможность поймать падающие с потолка капли, в то время как вокруг полно той же самой воды. Десять овец, одна за другой, будут следовать за своим вожаком, даже если видят, что тот свалился с обрыва. И мы с трудом можем представить себе других овец и кур, наблюдающих за всем этим со стороны, качающих головами и смеющихся над глупостью своих сородичей.

Однако смех смехом, а нужно признать, что употребление слова «глупость» в подобных ситуациях во многом продиктовано нашим антропоморфизмом. На самом деле это лицемерие. Ведь мы выводили домашних животных в расчете на послушание, а не на интеллект. Есть мнение, что человек стал самым разумным существом на Земле благодаря постоянной конкуренции со своими более «продвинутыми» собратьями. Кроме того, домашние животные живут в искусственных условиях, подчас значительно отличающихся от естественной среды обитания. А многие опасности, с которыми им приходится сталкиваться, природе даже и не снились. Читать/смотреть далее

Как пользоваться сайтом

Эти истории совершенно необязательно поглощать «в один присест». Каждая из них подобна деликатесу, вкус которого в полной мере ощущаешь лишь в маленьких порциях, первая может заставить вас громко хохотать, но после десятой восприятие, как правило, притупляется. Поэтому для получения максимального удовольствия мы рекомендуем вам ограничиться одной главой в день.

Помните, что история, которая кажется вам смешной, у других людей может вызвать негативные эмоции, и наоборот. Как показывают опросы читателей, в своем стремлении проиллюстрировать процесс эволюции нам обычно удается найти золотую середину между юмором и ужасом. Если вы находите, что мы не правы, вы можете перевернуть страницу и наслаждаться следующим «интеллектуальным изыском».

Мы надеемся, что, изучив эти перлы, вы также начнете получать удовольствие от предлагаемой концепции эволюции. Читать/смотреть далее